...EEEPA!!!

CLASSIFICAÇÕES ETÁRIAS

2011-06-28T14:16:00.000-03:00

Quando eu era pequena, uma coisa que tinha birra era cada vez que um adulto falava que "no tempo dele as coisas eram diferentes". Jurei que nunca falaria algo assim. Aí me tornei mãe, minhas filhas cresceram e eu acabei pagando a língua.

Pois é. No meu tempo, quando tudo era mais simples e crianças eram bem alfabetizadas lá pelos seus 6 ou 7 anos, a vida pra mim era dividida em 3 fases: infância, adolescência e vida adulta. Criança era criança até se tornar adolescente. E adolescente até virar adulto.

Mas eis que, de uns tempos pra cá, apareceu um troço chamado "pré-adolescência", que situa-se entre a infância e a adolescência, não sei bem em qual idade. A Juliana meio que simplificou e pulou da infância pra adolescência, mas a Vanessa, que adora complicar as coisas, resolveu classificar cada parte de sua vida. Segundo ela, as classificações etárias seriam mais ou menos assim:

0 a 2 anos -bebê

2 a 4 anos -criança pequena

4 a 7 anos -criança média

7 a 10 anos -criança grande

10 a 11 anos -quase pré-adolescente

11 a 13 anos -pré-adolescente

13 a 18 anos -adolescente

E, no dia de hoje, a minha pré-adolescente entra no último ano antes de ser oficialmente adolescente, segundo a sua tabela de classificação etária. Parece incrível que há 12 anos ela era retirada aos berros da minha barriga (até hoje acho que ela não gostou de sair do quentinho para um dia de inverno); que há 12 anos ela continuou aos berros enquanto a limpavam, enquanto a mostravam à família e quando foi colocada no berçário, só parando de berrar depois de acordar todos os outros bebês. Parece incrível pensar que aquela pequena de 4 anos de idade, que ditava textos para eu colocar em seu primeiro blog, agora é uma quase moça...

Parabéns, filhota!!! Mamãe te ama demais, viu???

PASSEIO COM AS MENINAS

2011-06-21T22:29:00.000-03:00

Hoje à tarde, saí com filhota adolescente e filhota pré-adolescente para fazer um programa de meninas: ir a uma loja de cosméticos no posto de gasolina pra comprar esmalte. Sim, porque este posto perto aqui de casa é muito prático. Ao invés de uma lojinha de conveniência, ele nos brinda com agência de correio, papelaria, lotérica, locadora, lanchonete subway e a tal loja de cosméticos. Sim, vocês estão pensando que vou falar sobre vaidades e esmaltes, não é?

Pois erraram redondamente, na verdade eu vou falar sobre o que aconteceu depois.

Compramos os tais dos esmaltes e voltamos pra casa. Aqui na minha rua tem um restaurante por quilo, normalmente eu passo por ele sempre com pressa, mas hoje, como estava passeando, pude reparar no cartaz, na porta. Dizia assim:

PROMOÇÃO DE JUNHO

COMA À VONTADE

HOMEM - R$14,00

MULHER - R$12,00

Caí na gargalhada, as meninas quiseram saber do que eu ria, então mostrei o cartaz. E a adolescente só comentou:

- Pois é, mãe... o pior de tudo é que o cartaz tem vários sentidos. Tem o sentido canibal e o outro...

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SIM!!! Sei que estou em dívida com as visitas, que sumi daqui! É que ando... como direi... assim meio sem enxergar direito, e quando vou fazer as minhas leituras a dor nos "zóio" é tal que acabo não conseguindo me concentrar. Mas, depois de muito tempo, FINALMENTE consegui passar na oculista. Que confirmou o que eu temia: além de ter mudado todo o grau das minhas lentes, ainda por cima o meu braço encurtou a ponto de eu precisar de óculos pra perto.

Assim, a partir da semana que vem, já devo estar enxergando. E, de quebra, vou ter duas armações diferentes para perder por aí, vejam que legal... e acho que consigo voltar a visitar os amigos!!!

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Ah, lembram-se do bilhete que a minha pré-adolescente, sedenta por organização, colocou na geladeira, no post anterior? Ele continua lá na geladeira e o quarto ela resolveu começar a arrumar hoje.

Para os que me perguntaram, há muito tempo não entro em crise com a arrumação delas. Eu me lembro como era o meu quarto. Aliás, o meu quarto atual também não é dos mais lindos, ainda mais que ele comporta um casal de desenhistas que não têm armários para colocar suas coisas e não são dos mais organizados...

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Um ótimo feriado pra todos vocês!!!

MINHAS FILHAS E A ORGANIZAÇÃO...

2011-06-03T15:42:00.002-03:00

Parece que foi ontem. Com a vinda das minhas filhas, principalmente da caçula, a minha casa nunca mais foi a mesma. Quando mães de primeira viagem me pedem algum conselho, eu digo: "aproveitem enquanto seu filho é pequeno! Porque depois que ele começar a se locomover, nunca mais a sua casa ficará completamente em ordem!" Pois você pode achar um brinquedo dentro da geladeira, ou uma boneca feita de roupas no meio do corredor... e não adianta esperar que o seu filho cresça, porque aí começa a bagunça dos papéis...

Eu, como mãe, nem posso me queixar muito, pois minhas filhas sempre deram trabalho abaixo do normal: são responsáveis, estudiosas, tranquilas... mas a bagunça... ah, sempre foi um problema! Quando as duas eram pequenas, eu ainda me armava de paciência e, a cada dois ou três meses, entrava no quarto e fazia uma triagem de tudo. Depois de adolescentes, desisti da tarefa. A arrumação fica por conta das duas e enquanto a bagunça não cria vida e vem para a sala eu as deixo em paz.

E não é que, aos quase 12 anos, a Vanessa resolveu, por conta própria, que quer tentar ser mais organizada? Já faz alguns dias que notei que ela está estudando e escrevendo mais do que já costumava. E, esta semana, tive mais novidades quanto ao novo comportamento da minha caçula. Não sei se foi alguma professora que disse ou se ela viu em algum lugar que a melhor forma para gerenciar o tempo é fazendo listas das tarefas do dia. as o fato é que a partir desta quinta, a porta da minha geladeira começou a ser enfeitada por listas. E hoje que eu parei pra ler a tal lista de tarefas, confirmei que até quando quer ser séria a Vanessa é uma figura. Não aguentei e fotografei, para poder dividir com vocês...

Agora a aposta aqui em casa é: quanto tempo será que as listas da Vanessa vão durar? A Juliana já deu a sua opinião:
- Ih, mãe... acho que ela já não está seguindo muito, porque o quarto continua bagunçado...

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FALANDO EM GERENCIAMENTO DE TEMPO...
Peço a todos vocês desculpas pelo sumiço. É que as coisas andaram meio bagunçadas por aqui, com isso não pude dar atenção nem aos meus blogs nem a vocês. Pretendo, nos próximos dias, colocar as visitas em dia, ok?

Um ótimo final de semana a todos!!!

A PEIXOLÂNDIA

2011-05-08T10:27:00.000-03:00

Início da década de 1970. Era uma típica família paulistana, pai e mãe jovens e a primogênita, na época filha única, com uns três anos de idade. E, não sei se foi em alguma feira, festinha ou o que, a Menina ganhou um aquário com peixinhos.

Como toda criança, ficou encantada. Aqueles bichinhos eram lindos, nadando de um lado pro outro, de um lado pro outro. E deviam ficar bem cansados de fazer aquilo, então para preencher o tempo, a Menina os alimentava. Esses peixes tinham muita fome, era só colocar comida que eles nadavam até ela e acabavam com tudo. A Menina, prontamente, os abastecia com mais alimento, para que eles ficassem bem felizes. E por isso mesmo não entendeu a razão deles morrerem no dia seguinte. No alto dos seus três anos, não tinha como saber que enquanto há comida o peixe come. E que, se ele não para de comer, eventualmente estoura.

A Menina chorou muito. Não queria que seus preciosos peixinhos fossem retirados do aquário. E a jovem Mãe, num rasgo de inspiração que só surge em mães em via de desespero, saiu-se com essa:

- Lu querida, os peixinhos não podem ficar no aquário. Eles precisam ir pra Peixolândia, que é onde fica o céu dos peixes...

- "Pexolândia"? E o "pexinho" vai lá "po" "xéu" dele?
- Vai sim, filha, mas tem um lugar aqui em casa onde o caminho é mais rápido.

A Menina parou de chorar. Ela e a Mãe prepararam uma cerimônia muito bonita para os peixinhos falecidos, e os despacharam para a Peixolândia, cujo caminho mais rápido era através do vaso do banheiro.

E, assim, a Menina só voltou a ter peixes depois que teve idade para cuidar direito deles. Depois de casada, deixou a cargo do Marido, que tem mais paciência que ela. E a Peixolândia ficou na história, principalmente quando a Menina já crescida tornou-se mãe e também teve que ter seus rasgos de inspiração para sair de saias justas com as filhas.

Assim fica a homenagem à minha mãe e à sua inspiração súbita de me consolar com a história da Peixolândia. Hoje em dia só posso estar com ela, pessoalmente, poucos dias por ano e penso nela e no papai todos os dias do ano, mas hoje não poderia deixar de passar por aqui e deixar um beijo especial... Mãe querida, te amo demais, viu???

VANESSA E A DIFERENÇA

2011-04-28T13:02:00.002-03:00

- Mãe, sabe que eu acabei de fazer a diferença?
- Acabou de fazer a diferença? Como assim, Nê?
- Ah, é que estava passando um comercial daqueles programas chatos lá do canal da Disney, e eles estavam falando que nós precisamos fazer a diferença, economizando energia.
- E...???
- Então, eu fiz a diferença, mãe: economizei energia desligando a TV e agora vou ler um livro!

DIÁLOGOS QUE SÓ ACONTECEM NA MINHA FAMÍLIA...

2011-04-24T16:59:00.000-03:00

Conversa entre os meus pais hoje, na hora do almoço. O papai, em época de Imposto de Renda, tem que viajar toda hora pra São Paulo. Dependendo dos clientes que ele vai atender, ou dorme na casa do meu irmão ou na minha. Desta vez, o "acampamento" ficou por conta do Adri. E a mamãe já foi perguntando pro papai:

- Benhê, você quer que eu separe iogurte e bolo pra você comer amanhã lá na casa do Adri?
- Eu não! Tomo café quando voltar pra cá, no Frango Assado.
- Mas você não quer levar mesmo?
- Ah! Se eu levar, vai se juntar com a coleção de iogurtes abertos na casa do seu filho (nessas horas meu irmão sempre vira filho só da mamãe). Aliás, acho que ele está esperando que você vá dormir por lá. Ou, pelo menos, a pia dele está.
- Por que, a pia está cheia de louça?
- Está. Acho que não tem um prato limpo, se quando ele tinha tempo não lavava a louça, agora que não tem piorou. Aliás, acho que vou aproveitar e trazer o lixo dele pra cá, amanhã.
- Poxa, é mesmo, boa ideia! Aliás, falando nisso, você pode aproveitar e levar o nosso lixo pra escola...

Antes que alguém pergunte: o meu irmão separa todo o seu lixo pra reciclagem. Só que nunca consegue levar para um posto, então quando o papai vai dormir na casa dele aproveita pra voltar com ele e deixa em uma escola que tem perto do sítio, onde o pessoal separa e vende. O mesmo é feito com o lixo da casa dos meus pais, o que acabou gerando o diálogo de hoje. E, claro, depois de darmos risada com a ideia do lixo dos meus pais indo estudar, uma das meninas ainda complementou:

- Sabem como é, né? Lixo que vai pra escola fica inteligente e se recicla...

A LARANJINHA AMIGA

2011-04-16T19:48:00.002-03:00

Sim esse era o nome do brinquedo. Laranjinha Amiga. Clássico dos anos setenta, era muito comum entre as meninas da época e é claro que eu era doida para ter um!!! E a minha Laranjinha Amiga finalmente veio, não lembro bem se num aniversário ou no Natal. Eu tinha uns cinco anos, na época.

Graças ao google, consegui achar uma ilustração da Laranjinha Amiga em um blog muito bacana chamado Retromotoca. Linda, não é? Você tirava a tampa em forma de folha da cabeça da Laranjinha Amiga e colocava suco lá dentro, e o suco saía de uma torneirinha em seu tronco. Não consigo lembrar onde que apertava para sair o suco, acho que era na prórpia torneira.

Enfim, como vocês podem ver, a nossa Laranja Amiga nada mais era do que uma espécie de filtro de água sem filtro, um brinquedo altamente "divertido". A mamãe de vez em quando me deixava servir suco nela, para ela não entrar em falência, em geral me permitia usar para tomar água. E, assim, eu enchia a minha Laranjinha e quando tinha sede tomava água num dos copinhos que vinha junto com ela.

Uma tarde, na mamãe precisou levar meu irmão ao médico e pediu pra uma tia-avó minha, que morava lá perto, pra tomar conta de mim. Tia Dinguinha era prestativa, um amor, mas não sabia brincar com crianças. Assim, ela acabou dormindo no sofá e me sobrou a companhia da minha Laranja Amiga. Eu conversava com ela e tomava um copinho d'água. Conversava mais um pouco e tomava outro copo. Acabou a água, eu enchi o reservatório. E, aí, se deu o desastre: olhei para a mesa, vi que estava molhada. A torneira da minha Laranja Amiga estava vazando, pingava... pingava... e pingava... O que fazer??? A cabeça da minha Laranja estava lotada de água, a torneira não parava de vazar, ia inudar tudo. A minha tia estava lá até roncando, e eu sem coragem coragem de acordá-la. Tive, então, uma ideia que achei brilhante. E, num ato de esperteza e heroísmo completos, coloquei o copinho debaixo da torneira e fui tomando toda a água, até esvaziar tudo. Mais de um litro, tomado em mais ou menos uns quinze minutos, copinho atrás de copinho. Quando minha tia acordou eu estava lá, com a mesa seca, a Laranja seca, a minha barriga cheia e eu com água saindo até pelos olhos. O resto do dia eu praticamente morei no banheiro, até conseguir eliminar aquela água toda.

Pior que não teve jeito. A torneira continuou com o seu vazamento e, com isso, o papel da minha Laranjinha Amiga foi enfeitar, toda sorridente, a prateleira do meu quarto, durante vários anos de sua vida. E, diga-se de passagem, com torneira vazando ou não, depois da minha "aventura", nunca mais tive coragem de servir "suco" na minha Laranja...

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Só para terminar. Na minha pesquisa atrás da fonte de onde tirei a foto ilustrativa deste post, fui parar no site do Motoca. Lá, entre outras coisas, há uma página obrigatória para aqueles da geração 70/80, com jogo de memória, brincadeira interativa do pequeno construtor e quiz sobre os anos 80. Para quem quiser conferir, o endereço é este aqui: http://retromotoca.wordpress.com

PONTUALIDADE QUASE BRITÂNICA

2011-04-07T12:12:00.001-03:00

Entre tantos casos contados em nossa família, com certeza um dos que sabemos de cor foi o do casamento dos meus pais. A noiva, que sempre odiou chegar atrasada em qualquer lugar, apareceu meia hora antes. E teve que esperar o noivo, que chegou meia hora atrasado. Perguntaram à mamãe se ela não sentiu medo de o papai ter fugido do altar na última hora e ela respondeu: "Eu não! Se em cinco anos entre namoro e noivado ele SEMPRE chegou atrasado, por que hoje ele ia agir diferente?"

Lá em casa, eu puxei a pontualidade da mamãe. O meu irmão... bem... consta que, no dia de seu nascimento, ele teria enrolado a obstetra porque esqueceu o cordão umbilical na barriga da mamãe e, com isso, só veio ao mundo uma hora depois do previsto. Sério. O Adriano consegue ser pior do que o papai no que se refere a pontualidade mas, ao contrário dele, o meu irmão, por mais que se atrase, parece que SEMPRE consegue chegar onde precisa. Até em exame de convênio, onde se tem 15 minutos de tolerância, ele consegue se atrasar 40 e mesmo assim ser atendido. Por isso mesmo, o Adriano é completamente desencanado.

Agora, o mais engraçado MESMO é quando ele depende do papai para ir a algum lugar. Porque nessa hora parece que o Senhor J.F. resolve ser pontual e ele fica pra lá de nervoso com o meu irmão. E, quanto mais o papai briga, mais o Adri fica "zen" quanto ao atraso. Ele se lembra de um telefonema importante que precisa fazer, um e-mail que não enviou, algo que se esqueceu de separar. E, quanto mais ele enrola, mais o pai vai bufando e soltando fumacinha pelos ouvidos. Completamente hilariante, para quem está de fora.

Pois bem. O sonho do meu irmão sempre foi conhecer Londres. Ele arrumou um emprego legal em uma empresa de publicidade, o que lhe permitiria juntar dinheiro para a viagem. De quebra, ainda combinou com os meus pais que não ganharia presente nos Natais futuros e o valor economizado serviria para custear as passagens de ida e volta na classe econômica, claro. Guardou dinheiro durante uns três anos. A viagem tão sonhada duraria todo o mês de férias, a estadia seria em casa de amigos. O plano, para o dia da viagem, era assim:

7h00- acordar;
8h00- checar se não havia nada faltando nas malas (preparadas na véspera);
11h00- tomar banho /fazer a barba /se arrumar;
12h00- almoçar;
13h00- sair de casa para chegar em Cumbica uma hora antes do check-in;
14h00- fazer o check-in e curtir um pouco a família antes de se despedir e seguir viagem.

Era um plano perfeito. Mas, como no mundo do meu irmão nada funciona dessa forma, ele virou a madrugada terminando um texto que o amigo ilustraria para apresentar como conclusão de faculdade. Virou a noite nisso, e tudo se acumulou. Eu, nessa época, trabalhava com os meus pais. Fui ao escritório com o papai e a mamãe ficou em casa, para tentar que o Adri não perdesse a hora. Voltamos no horário combinado para o almoço, e o papai chegou perguntando:

- O Adriano já está pronto?
- Não -respondeu a mamãe -ele ainda nem fez as malas.
- AH!!! NÃO ACREDITO!!!

E, com o senhor J.F. começando a ficar bravo, o plano de viagem indo por água abaixo, o que acabou acontecendo foi o seguinte:

12h00- almoçamos papai, mamãe e eu. O Adri comeu em frente ao computador, ele estava terminando o texto;
13h00- meu irmão me chama. Precisava que eu revisasse o tal texto, enquanto ele tomava banho e se trocava. As malas, no final das contas, quem arrumou foi a mamãe.
14h00- terminei de revisar o texto (eram 40 páginas, no final das contas). O meu irmão precisava mandar por e-mail. Deu um pau no PC, teve que reiniciar. Nessa altura, o meu pai já estava espumando.
14h30- finalmente descemos pra garagem. Colocamos a bagagem no carro e saímos. O papai se lembrou que precisava abastecer, perdemos mais 15 minutos no posto de gasolina.
14h45- J.F., já nervoso, resolve pegar um atalho pelo centro de São Paulo para ir pro aeroporto de Guarulhos. Pegamos um baita congestionamento.
15h45- Chegamos em Guarulhos, com 45 minutos de atraso para o check-in. O voo estava marcado para as 16h00. Milagrosamente quase não havia fila, mas o Adri ainda precisava registrar a máquina fotográfica na Polícia Federal. Era do outro lado do aeroporto.
16h00- hora do voo. O papai e o meu irmão estavam na Polícia Federal registrando a máquina. O funcionário ligou para o balcão da British Airways, avisando que havia um passageiro com eles e que por favor segurassem o avião;
16h15- máquina devidamente registrada, corremos todo o aeroporto outra vez;
16h22- uma funcionária da British Airways veio ao nosso encontro, catou o Adriano pela mão e o levou pelo saguão de embarque, Não deu tempo de nos despedirmos dele.
16h25- vimos o avião começar a taxiar e decolar, e voltamos pra São Paulo. O papai, de ressaca após todo o nervoso, caiu de cama e só levantou no dia seguinte.

E foi assim que o meu irmão, com sua falta de pontualidade, conseguiu atrasar a saída de um avião britânico. E, com um último detalhe: não sei se o santo do Adriano que é forte ou se os ingleses acharam que ele era importante pelo fato da Polícia Federal ter pedido para que o esperassem, mas o fato é que só após o avião ter decolado é que, estranhando o conforto de sua poltrona, o meu maninho se deu conta de que o colocaram para viajar na primeira classe!

Nem preciso dizer que, após todo o nervoso que o papai passou para colocar o filho no avião, essa informação foi suficiente para deixá-lo xingando por uma semana seguida...

REGIONALISMOS...

2011-04-04T11:54:00.002-03:00

Hoje eu pretendia contar sobre o meu irmão. Só que, na minha leitura matinal de blogs, dei com um texto delicioso da minha nova amiga Mariazita e a coisa acabou me levando para outros caminhos. Meu maninho vai ter que se conformar em aparecer na próxima postagem, pois desta vez vou falar sobre outro assunto.

Sempre fui fascinada por diferenças de linguagem. Acho que desde que tive a minha primeira amiga de escola, importada de Lisboa para cá. Tínhamos altas discussões sobre o que era certo: se era "abrir e fechar a luz", como ela dizia, ou "acender e apagar", como eu dizia. Se o certo era "chapéu" ou "guarda-chuva". Foram discussões que tivemos até ela voltar para Portugal, ainda criança, e que retomarmos trinta anos depois, já esclerolescentes, quando nos reencontramos nesta internet: desta vez, demos altas risadas quando demorei a entender que a "mulher a dias" que ia à casa dela é a mesma coisa que a "empregada diarista" daqui.

Eu já sabia que havia essa diferença enorme nos termos falados por aqui e os da nossa "terra-mãe". Mas mesmo dentro deste Brasilzão vemos uma diferença enorme de termos, dependendo da região. Vou tomar por exemplo a caseira dos meus pais: nascida e criada no interior de Santa Catarina, onde houve muita influência alemã e também italiana, ela fala um português com um sotaque que eu adoro. Bem humorada, ela conta que a neta, nascida e criada em São Paulo, diz que "a Vó fala engraçado". Pois bem, lá no sítio não comemos pão e sim o "pon" que ela faz. Maravilhoso, por sinal. Acho que se fosse somente "pão" não seria tão gostoso.

Certa vez, ela nos contou que, logo que veio pra São Paulo, foi trabalhar em casa de família chique. Daquelas em que as refeições são servidas em vários pratos, coisa fina mesmo. E, certa vez, o patrão pediu que se servisse mexerica de sobremesa. Que desespero! Ela voltou à cozinha, olhou... olhou... e não descobriu o que era a tal mexerica. Cheia de vergonha, e já pedindo desculpas, voltou à sala de jantar e explicou que não sabia que fruta era aquela que eles gostariam de comer e que, se eles a descrevessem, talvez ela conseguisse encontrar. O patrão explicou:
- Mexerica é aquela fruta cor-de-laranja, sabe? Uma que você tira a casca com as mãos e come os gomos?
- AAAAAAAH!!! O senhor quer dizer Bergamota???
Pois é. E com isso, nós aprendemos que, quando formos para o Sul, só comeremos bergamota.

Mas o caso mais divertido dessa diferença de linguagens foi contado pela minha sogra. Nascida na Bahia, ela veio para cá aos 16 anos e poucas vezes voltou à sua terra natal. Em uma dessas viagens, deixou os irmãos roxos de vergonha, quando saiu pra passear na roça e voltou reclamando que a calça estava "cheia de picão". Ela se referia àquele mato que solta espinhos na roupa da gente mas, por lá, a palavra se referia a outra coisa... como direi... assim meio não recomendada para blogs familiares. Passada a vergonha geral, ficou mais uma anedota a ser contada aos risos em nossa família.

Desejo uma ótima semana a todos vocês e prometo voltar ao meu irmão no próximo post!

JULIANA ATACA NOVAMENTE...

2011-04-01T09:00:00.002-03:00

Sim, ela anda inspirada. Ou melhor: inspirada a Juliana sempre foi mas, por ser muito tímida, o humor dela era mais visual do que verbal, e aí ficava difícil eu reproduzir aqui no EEEPA. Ou seja: no início deste blog, quando ela era pequena, dividia em igualdade as pérolas com a Vanessa, mas depois ficou quieta e a nossa caçula reinou quase que sozinha por aqui durante uns tempos, com as suas frases de efeito.

Mas agora a coisa mudou um pouco: a Ju, no ano passado, resolveu fazer um curso de teatro e, com isso, parece que destravou a língua. E as nossas conversas têm sido geniais. Ontem, por exemplo, ela estava reclamando que levou nota sete na redação, apesar da professora de Português ter adorado o seu texto. Perguntei se não houve ponto descontado por erro na ortografia, já que a Juliana ainda não se adaptou às mudanças (eu também não, diga-se de passagem). Ela disse que talvez, mas depois explicou porque ainda se confunde:

- Sabe qual é o problema? É que a promessa dos professores de nos ensinar a reforma ortográfica é igual à da escola de colocar papel higiênico nos banheiros: até hoje estamos esperando e não apareceu papel em lugar nenhum. Ou melhor: só no banheiro do teatro, mas o banheiro do teatro é LINDO, dá até vontade de morar lá dentro...

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EEEBA!!! PRESENTE!!!

Ganhei esse de outra Juju, futura jornalista que tem um blog lindo, o Felis Catus. Quem recebe este selo, precisa fazer duas coisas:

1- Indicar 15 blogs: vou fazer o mesmo que a Juju e indicar os 15 primeiros que comentarem por aqui.

2- Responder às perguntas: Nome? Luciana. Uma música? "Tocando em Frente", do Renato Teixeira e Almir Sater. Uma estação? Primavera (quando ainda existia estação bem definida aqui em São Paulo. Um seriado? Ih... assisto vários, mas indico House porque sou fãzaça assumida do Hugh Laurie". Frase ou palavra mais dito por você? "Mas, como eu ia dizendo...". O que achou do selo? Simpático!

ROTINAS, BOLÍVAR E OUTRAS COISINHAS...

2011-03-28T11:30:00.002-03:00

Explicando o meu desabafo do último post...

A minha avó materna foi a mulher mais organizada que eu conheci em toda a minha vida. Era daquelas que, às dez da manhã, já tinha deixado a casa tão em ordem que, se você precisasse de um grampo, ela te diria. E a partir daí vovó tinha o dia todo pra ela. Tudo isso sem faxineira, e morando perto de avenida, ou seja, na casa dela também juntava muito pó.

Pois bem. Eu NÃO puxei a minha avó. Sou completamente desorganizada e ao mesmo tempo perfeccionista, o que acaba me atrapalhando ainda mais, porque quando pego algo pra fazer ele tem que sair simplesmente perfeito. Mas não gosto de serviço de casa. E não tenho faxineira ou diarista, então a coisa tem que ser feita. Mas, quando estou com algum trabalho, a bagunça toma conta e aí meus objetos criam vida e somem, como o raio do meu bilhete único que ainda tinha um saldo considerável com o valor antigo da passagem de ônibus.

Enfim, em meio a tudo isso, como se não bastasse, há pouco mais de dois anos e meio arrumei sarna pra me coçar: me apaixonei por um casal de periquitos e comprei (com a condição imposta pelo meu marido que eu que cuidaria, assim como ele que cuida do seu aquário). Menos de um mês depois, me apaixonei por uma calopsita em uma loja e a trouxe para casa, também. Mas achei que ela estava muito sozinha, então no dia seguinte arrumei um companheirinho pra ela. Os dois se deram tão bem que seis meses depois tiveram a sua primeira e última ninhada. Vingaram três filhotes, que eu não tive coragem de dar. Aliás, esse é o motivo de ter sido a última ninhada do Capitão Rodrigo e da Bibiana: se eu inventar outra, marido e filhas já me avisaram que eu voo com gaiola e tudo daqui do 17º andar. E é assim que, junto a tudo, ainda cuido de minhas sete aves. De suas gaiolas e da bagunça que elas fazem quando estão soltas.

BOLÍVAR APRONTANDO

Só pra terminar: os meus "netos" já estão com dois anos e o Bolívar, o mais velho (retratado aí em cima no template) é o mais fofo, simpático e terrível que eu já vi. Já escalou a cortina e não sossegou enquanto não tirou um pedaço do passante. Já esburacou a parede. Já comeu as minhas enciclopédias. E, pior... agora deu de brincar com o pote de comida. É daqueles de pendurar na grade, às vezes estou aqui no quarto trabalhando, ouço um "ploft" e quando vou ver o pote está virado e a comida dele já foi pro espaço. E parece que ele sabe quando a mistura está acabando, porque aí que derruba mesmo! O pior é que agora o pestinha deu de me desafiar, ontem ficou olhando pra minha cara enquanto empurrava a base do pote. Quando viu que eu ia tirar, ele olhou pra minha cara e... virou!!! Gente, juro que xinguei montes. Coloquei um pouco mais de comida, mudei o pote para um lugar onde ele não pudesse alcançar. Não adiantou, mais um pouco e lá estava ele trepado na grade pra virar o pote outra vez. Aí fiquei brava, berrei um "não" tão forte que o Bolívar me olhou e foi se embolotar em um canto da gaiola. Aparentemente a coisa funcionou, porque depois de ficar amuado ele foi brincar com suas coisas e se esqueceu do pote. Ainda bem!!!

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MEME: recebi da minha amiga Lucimere, como faz tempo que não respondo um... lá vão as minhas respostas!

Na minha casa nunca falta...

Café!!!! É um vício, admito. Mas não funciono sem ele.

Morro de medo de...

Fogo. Tenho fobia. E também morro de medo da violência de São Paulo, só sossego quando todos estão aqui em casa, perto das minhas asas.

Tenho uma mania...

de deixar os interruptores do corredor paralelos. Eles só ficam assim se os da entrada da sala não estiverem. A minha família diz que eu acho que se eles não estiverem paralelos o mundo vai acabar.

Um dia ainda vou...

voltar pra faculdade. Não sei exatamente de que nem quando, mas sei que um dia ainda vou.

Posso ser... (por que normalmente não sou)

muito brava. Demoro pra perder a paciência, mas ,quando eu perco, a cabeça também vai junto e costumo falar tudo o que devo e não devo. E depois ainda me sinto mal por isso.

Nunca espere que eu seja...

organizada!!!

Choro quando...

Ih, quase sempre! Sou uma chorona assumida. Choro de rir, choro quando me emociono, choro com música, com filme...

Eu me sinto uma heroína quando...

faço coisa simples e as minhas filhas me olham com admiração.

É isso aí. Repasso o MEME para filhota 1, filhota 2 e pro Ed, pois assim esses três atualizam os seus blogs. As outras indicações ficam para quem me visitar e quiser responder. Só não esqueçam de me avisar depois, ok?

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UPTATE DE 28/03, às 18:00:

@$%#&!!!! Passarinho cara-de-bunda...

PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR...

2011-03-22T09:17:00.000-03:00

1- Por que não existe casa auto-limpante?

2- Por que canetas, solas de sapatos e afins adoram paredes recém-pintadas, assim como molho de macarrão adora uma camiseta branca?

3- Por que mesmo guardando junto o par de meias, na hora de usar uma delas sempre desaparece?

4- Qual o milagre que faz multiplicar copos na pia da cozinha, sendo que ninguém os retirou do armário?

5- Por que quando você está sozinho em casa parece que a campainha do telefone está ligada ao uso do banheiro?

6- Que raio de mutação faz com que aranhas de apartamento se multipliquem numa velocidade absurda e encham de teias aquele canto que você tem certeza de que acabou de espanar há alguns minutos?

7- Por que os brinquedos da sua filha pré-adolescente adoram migrar do quarto dela pra sala, sendo que os mais pontudos ficam esperando pela sola do seu pé?

8- Por que o ralo do banheiro resolve entupir e inundar a sala somente um dia depois de você finalmente passar mais de uma hora limpando aquele tapete que levou meses criando coragem pra limpar?

9- Por que aquela moedinha que completa o trocado que você precisava sempre cai da mão e rola pra baixo do único móvel que precisa de um guindaste pra levantar?

10- E, finalmente... COMO É que o meu bilhete único cria vida e foge da minha bolsa pra passear pelo meu quarto bem no dia em que preciso dele pra pegar ônibus??? Nem com pedido pra São Longuinho estou conseguindo achar...

ORA BOLAS...

2011-03-16T21:54:00.001-03:00

Mulherada papeando um domingo desses, lá na casa da minha sogra...

CUNHADA: - Lu, achei linda essa sua blusa de bolinha, ficou tão bem em você!

SOGRINHA: - Também achei linda, é bom te ver com blusas diferentes!

EU: - Ah, sabem como é... resolvi variar um pouco, nunca uso estampa... não aguentava mais, mudei. Até os passarinhos estavam tão acostumados a me ver com camiseta lisa que quando cheguei perto com essa blusa de bolinha eles fugiram pra outro canto...

JULIANA: - Ah, mãe, sabe como é, né? Vai ver que eles têm medo de galinha d'angola!

PENSAMENTO DA SEMANA

2011-03-08T12:37:00.000-03:00

"Se olhar de adolescente matasse, ou teríamos um mundo sem quartos arrumados ou um onde todos ficassem órfãos a partir dos seus 11 ou 12 anos de idade..."

As manhãs do Professor J.F.!!!

2010-12-31T15:43:00.001-02:00

Sim!!! Eu SEI que estou devendo mais casos por aqui! Confesso que a preguiça anda grande: preciso remodelar esse meu canto, mas é mais fácil reorganizar os do resto da família que o meu. E, o pior, sempre que me lembro de alguma coisa pra contar, vai o meu papai blogueiro e conta, ou, pior, o nosso beagle blogueiro.

Mas ontem eu li uma postagem do meu pai tem contado lá no Blog do JF sobre os seus tempos de professor, em que ele contou sobre o pó de giz. E me lembrei então do trabalho que dava pra acordá-lo de manhã. Vou contar como que era, pra vocês sentirem o drama:

- Paiê, você precisa acordar.
Ele se senta na cama, olha pra minha cara e pergunta:
- Por quê?
- Porque você precisa ir dar aula.
- E por que eu preciso acordar agora?
- Porque a mamãe falou, ué.
- Ah, essa sua mãe é doida, mesmo. - ele disse isso, deitou-se novamente e no segundo seguinte já estava roncando. Eu esperei uns cinco minutos, voltei ao quarto e chamei:
- PAAAI!!! PAAAAI! Você precisa acordar! São sete horas!!!
E ele, pulando da cama:
- JÁ???? E você não me acordou??? Estou atrasado!!!!

Pois é. O meu pai, não contente de falar dormindo, abria os olhos, se sentava, e nos convencia por a mais b porque ele não precisava ser acordado. Ainda bem que eu já sabia disso e insistia. Mas de outra vez, QUASE que ele convenceu a mamãe. O colégio onde o papai dava aulas volta e meia promovia excursões entre os alunos, e os professores que não viajavam ganhavam uns dias de folga. E foi essa a desculpa que o meu pai deu uma certa manhã para não ser acordado pela mamãe. Ela voltou para a cozinha e continuou ajeitando as coisas para o café da manhã, quando se lembrou de um pequeno detalhe, e voltou para o quarto:
- Benhê... beeeenhêêêêê... escuta... você não precisa MESMO ir pra aula? Mas não teve excursão há duas semanas, essa é outra?
- Excursão???? Que excursão???? Que horas são? Eu não posso atrasar, hoje eu tenho que passar uma prova!!!

Ainda bem que os alunos nunca souberam dos sonambulismos de seu professor. Ou choveriam telefonemas lá para casa com avisos de excursões em véspera de prova...

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Um feliz 2011 pra todos vocês!!!!!

Da sessão: "Sim, eu JURO que ouvi isso!!!"

2010-11-30T11:10:00.000-02:00

Aqui em casa, em época de aulas, o nosso despertador é a televisão. Ela liga ainda quando passa os telecursos, mas começamos a levantar com o jornal rural.

Quando acordei, hoje, estavam passando uma matéria sobre um festival rural de não-sei-quê lá na Bahia. O repórter é chamado e me vem com a seguinte pérola:

- Pessoal, não estranhem o fato de aqui ainda estar escuro, é que na Bahia não tem horário de verão.

Levantei aqui em São Paulo, no escuro, às gargalhadas. Tenho que mandar um e-mail para o Governo pra que eles, por favor, no próximo horário de verão, solicitem ao sol que ele se levante uma hora mais cedo. Ou que atrase uma hora lá na Bahia, pra que fique mais claro logo cedo...

AH, NOS MEUS TEMPOS DE ESCOLA....

2010-05-05T14:12:00.000-03:00

Estava aqui pensando que nunca cheguei a compartilhar minhas experiências escolares com vocês. Eu, basicamente, fui uma boa aluna, pois era medrosa demais para aprontar. Mas não deixava de me divertir com o que acontecia em sala de aula.

Essa aconteceu em 1985. Estávamos no 1º Colegial e a nossa turma era daquelas que aprontavam direto. Naquele ano, estudávamos em uma sala num canto do corredor: a porta era no fundo e dava para uma espécie de "hallzinho" de entrada e, para se chegar na mesa do professor, era preciso dar a volta por metade da sala. Um detalhe importante: em determinados pontos dessa sala, mal dava para ver a porta.

E foi exatamente por esse motivo que um colega nosso, que não havia estudado nada para a prova de Geografia, resolveu dar um jeito no assunto: ele esperou todo mundo entrar na sala, incluindo a professora, trancou a porta, embrulhou a chave num papel e jogou pela janela. E foi se sentar lá no fundo, quietinho.

A prova se desenrolou normalmente, até que o primeiro aluno terminou, a entregou para a professora e foi tentar sair da sala:

- Hmmmm... professora... a porta não quer abrir!
- COMO não quer abrir? Claro que a porta abre! Espere que daqui a pouco alguém te ajuda a abrir.

Nisso, outro aluno havia terminado a prova. Ele entregou, foi tentar ajudar, e constatou:

- Professora, a porta está trancada!
- Mas então destranque!
- Não dá... não tem a chave!!!!

Aí foi um desespero total! Nós, por um lado, aflitos por estarmos trancados justo com a professora de Geografia. Ela, por sua vez, desesperada por estar trancada justo com a nossa turma. Quanto ao nosso colega que trancou a sala, esse pôde colar tranqüilamente, no meio da bagunça que ficou.

Lá pelas tantas, com mais de metade da classe tendo terminado a prova, e boa parte do povo fazendo a maior algazarra para chamar alguém pra abrir a porta, finalmente chegou o diretor com a chave, para nos destrancar lá de dentro. E a bronca foi bem grande. Não me lembro se chegou a haver advertência, mas lembro de haver um comentário parecido com "só poderia acontecer com vocês..."

DIÁLOGO NAS ALTURAS

2010-04-02T07:00:00.000-03:00

Há uns dois sábados, a minha pia estava assim... digamos... com uma baguncinha básica. Sabem como é: família sem empregada, pai fazendo um serviço fora de casa, a mãe fazendo um trabalho em casa, mas daqueles com prazo de entrega pra anteontem de madrugada. Enfim, a louça por lavar acumulou de um dia para o outro e, sendo assim, escalei as meninas para um pequeno mutirão para colocar a cozinha em ordem: enquanto eu lavava, elas secavam e guardavam tudo. Enquanto isso, conversávamos:

EU: - Ju, você consegue guardar aquela tigela no armário lá de cima?
JU: - Consigo, mãe.
NÊ: - É, mas eu ainda não consigo alcançar aquele armário né, mãe?
EU: - Não, Vanessa, mas você está quase da minha altura e muito em breve eu vou ser a baixinha da casa e não vou precisar mais usar somente o seu pai como "escada".
JU: - EI!!!! Quer dizer então que você vai se aproveitar da nossa altura toda para nos explorar pra colocar as coisas nos armários?
EU: - Claaaaaro!!! Afinal, já que eu vou ser a mais baixa da casa, nada mais justo que eu aproveite das vantagens de ter três mais altos que eu por aqui pra eu não precisar usar escada!
NÊ: - É, Ju... já vi que ser alto tem seus pontos baixos...

O BOTÃO DE PACIÊNCIA

2010-03-25T07:00:00.001-03:00

Essa história surgiu durante os meus meses de senzala, ano passado. Stress puro, todo dia, das 13:00 às 22:00. E em um dia particularmente cansativo, numa conversa com o rapaz que trabalhava ao meu lado, comentamos o quanto seria bom se existisse em cada um de nós um botão de paciência, que seria ajustado em vários módulos, que variariam de "Rambo" a "Dalai Lama". No caso, o módulo "Rambo" seria para aqueles momentos agradáveis em que você tem que tomar atitudes extremas, como com aquele operador de telemarketing que liga pra sua casa às oito da manhã de um domingo te empurrando um seguro de vida do seu banco, onde só "estará sendo" cobrado de você o módico valor de R$34,99 por mês. No outro extremo, o módulo de paciência "Dalai Lama" seria para te deixar bem zen, mesmo se explodisse o seu local de trabalho ou o seu chefe achasse defeito em uma cena que você checou dez vezes e sabe que está perfeita.

Confesso que muitas vezes eu procurei ajustar o meu botão de paciência no módulo "Dalai Lama". E funcionou razoavelmente bem. Mesmo quando saía da senzala e, depois de conseguir pegar no sono de madrugada, sonhava com todo o trabalho que tinha feito. Aliás, o módulo "Dalai Lama" funcionou tão bem que uma bela noite, após as meninas terem ido dormir às dez da noite, finalmente eu estava relaxada a ponto de, junto com o maridão, encostar a cabeça no travesseiro e apagar para uma bela noite de sono antes das onze... até ser acordada à 1:30 da madrugada pelo toque do meu interfone e ouvir do meu porteiro que a minha querida vizinha estava reclamando do barulho daqui de casa. Pra quê? O meu botão da paciência quebrou, saltou do módulo "Dalai Lama" para um novo chamado "Jack, o Estripador". Eu pedi que meu porteiro interfonasse de volta à minha vizinha e... bem... acho que atrapalhei o almoço dos japoneses lá em Tóquio com os meus gritos.

Mas, pelo menos, a quebra do meu botão da paciência serviu para alguma coisa. Foi motivo de conversa entre os porteiros, que em 14 anos nunca haviam visto a "Dona Luciana" ficar nervosa , e também serviu para a minha vizinha ficar mansa por alguns meses.

Por essas e outras que, depois das vassouradas no meu chão na semana passada, espero, mas espero MESMO não ser acordada outra vez por conta de barulho que não fiz. Pois da próxima vez meu botão da paciência é capaz de passar para a modalidade "Átila, o Huno". E aí vão ouvir os meus gritos até da Estação Espacial Internacional...

MINI-POST

2010-03-19T11:09:00.001-03:00

Esta madrugada aquela vizinha de baixo que há uns tempos passou quatro meses reformando o apartamento com uma furadeira marretou outra vez o meu chão com um cabo de vassoura para reclamar de barulhos que não estávamos fazendo.

Já ignorei. Já briguei. Nada adiantou. Vou partir para a ignorância e comprar tamancos holandeses pra sapatear no teto da minha vizinha da próxima vez que ela vassourar o meu teto.

Assim, pelo menos, ela poderá reclamar com motivo...

O TEMPO E O VENTO - versão 2010

2010-03-13T12:08:00.000-03:00

(já pedindo permissão ao grande Erico Verissimo...)

Bibiana Terra era uma linda solteira até o dia em que o Capitão Rodrigo Cambará chegou no pedaço. Todos os dias ele cantava no ouvido dela, se exibia, fazia cafunezinho... até que a Bibiana não resistiu e eles acabaram consumando o seu amor. Que, com o tempo, acabou gerando três lindos frutos: Bolívar, Maria Valéria e Clarissa.

E assim, a família Terra-Cambará foi vivendo os seus dias, que foram relativamente felizes até o Bolívar atingir a idade adulta, quando então desenvolveu um verdadeiro complexo de Édipo e passou a paquerar a mãe. Sim, gente, porque nesta versão do romance, a paixão de Bolívar por Bibiana corre solta! Ele virou um galanteador igual ao pai e não pode ver a mãe sair para passear que já via pra cima dela, com olhares lascivos. E canta para ela... e dança... e tenta fazer cafunezinho... Mas Bibiana Terra-Cambará é fiel, ela só tem olhos para o seu marido, Capitão Rodrigo, que de vez em quando se enche das cantorias e investidas de seu filho e o expulsa a bicadas de cima da prateleira.

Pois é. O certo seria, nessa altura do campeonato, eu arrumar uma companheirinha para o Bolívar, aí talvez quem sabe ele deixasse de paquerar a mãe. Mas já tenho cinco calopsitas num apartamento de 72m2, se arrumar mais uma, é capaz do maridão me atirar do 17º andar com gaiolas e tudo.

Mas já decidi: num futuro, procurarei romances com personagens menos galanteadores para "batizar" meus pássaros...

VOLTANDO PRA CASA...

2010-03-01T15:11:00.000-03:00

Pois é. O tempo passa, este blog ficou praticamente às moscas e, de todas as mudanças que aconteceram nesse período, acho que a mais drástica se deu com as minhas filhas. Lá nos primórdios do EEEPA, eu tinha duas crianças. Agora, tenho uma adolescente e outra que pretende ser. Até o ano passado, ambas estudavam na mesma escola, aqui perto de casa, e já iam sem acompanhamento dos pais, mas, neste último ano, a Juliana passou a pegar ônibus para cursar o Ensino Médio em seu novo colégio, o que nos deixou com a incumbência de começar a treinar a Vanessa para voltar sozinha para casa.

Quem já passou por essa adaptação com os filhos, sabe como é. Quem ainda não passou, deve se lembrar de como foi quando chegou nessa fase: a cada dia os pais combinam de se encontrar com seus filhos em um ponto diferente, até que se sintam seguros de libertar seus rebentos de baixo de suas asas e os deixem soltos por aí. Foi assim aqui em casa com a Juliana, e tem sido assim com a nossa caçula. Nos primeiros dias, eu a pegava no portão da escola, mas depois comecei a combinar com ela os novos pontos de encontro:

- E aí, Vanessa, onde você quer que eu te encontre hoje? Na esquina de escola?
- Não, mãe... ainda é longe.
- E onde que você quer então?
- Ah! Pode ser encostada no muro da escola, no meio do caminho entre o portão e a esquina?
- Tá bom.

Uns dois dias depois a própria Vanessa me pediu:
- Mãe!!! Não precisa mais me esperar no meio do caminho, agora pode ser na esquina, viu?
- Tá.

E continuamos assim: a cada dia eu perguntava, e o nosso ponto de encontro foi mudando: pra esquina do outro lado da rua do muro da escola, depois a esquina já mais longe da escola... no meio da calçada entre essa esquina e a outra esquina... Até que hoje, finalmente, eu a vi atravessar em segurança a rua mais movimentada que tem para chegar aqui em casa. Eu estava no meio da calçada entre essa rua e a minha, e perguntei:

- E aí, Vanessa, continuo te esperando aqui ou você quer me encontrar mais longe?
- Já pode ser um pouquinho mais longe, mãe.
- Esse pouquinho mais longe é na esquina daqui de casa?
- Não, mãe! Pode ser mais longe ainda!!!
- Ué, mas o ponto mais longe ainda que resta então é eu ficar dentro de casa e te esperar lá!
- Isso mesmo, mãe! Eu quero que você me encontre em casa!!!

Minha caçulinha está crescendo...

... ENQUANTO ISSO, NO CARNAVAL...

2010-02-14T12:27:00.002-02:00

Repórter da TV, naquele clima animado de dia de desfile, resolve entrevistar ex-BBB que vai sair como madrinha de bateria em uma Escola de Samba.

REPÓRTER: - E aí, animada com o Carnaval de São Paulo?
EX-BBB: - Tô! Muito!
REPÓRTER: - É a segunda vez que você vai sair desfilando. Está gostando?
EX-BBB: - Sim! O bom da segunda vez é que agora eu sei o caminho!

...

DIÁLOGO ENTRE FILHA EM FASE DE CRESCIMENTO E SEU PAI...

2009-12-31T14:22:00.003-02:00

Vanessa, com seus dez anos de idade, tentando convencer o Vagner que já tinha idade suficiente para ficar algumas horas sem a irmã mais velha e os adultos em casa:

- Mas... PAI!!! Eu já sou bem grande pra ficar sozinha um tempão!
- Eu sei que você é grande... mas se fica sozinha muito tempo você apronta arte.
- EEEEEU???? Mas eu não faço arte, pai!!!
- Não? Vai me dizer que você nunca fez arte?
- Bom... nunca fazer arte eu não posso dizer que não fiz, mas isso já é coisa do passado...
- Ah é? E esburacar o sabonete com o pente de cabelo, você não considera como arte?
- Sim, eu considero arte, mas isso é passado, pai, hoje eu não faço mais isso...
- Mas você esburacou o sabonete ONTEM, Vanessa!
- Então, pai... e ONTEM não é passado????

--------------------------------------------------
N.R. - Pois é... como ONTEM é passado e a Vanessa agora não é mais criança, e sim uma PRÉ-ADOLESCENTE, ela resolveu não mais escrever no VANEZILLA. Mas, para todos os fãs de seu antigo blog, a nossa pequena já quase maior que eu inaugurou o seu novo espaço: Sempre a Toda e promete escrever com bem mais frequência que a mãe dela...

À MINHA "AMIGA" HOMÔNIMA...

2009-10-11T14:20:00.005-03:00

Você não está recebendo os seus e-mails do Portal do Mac Donald's? Ou os avisos de falta de pagamento do seu plano de saúde? Ou, ainda, as cobranças do seu professor para aquela sua tese que você ficou de entregar e até agora não entregou???

Pois é, minha amiga... talvez não seja problema com o seu e-mail, que deve funcionar bem. Sabe, a falta de recebimento das suas mensagens deve ser por um problema mais simples. Como você mandar o MEU endereço de e-mail para essas pessoas.

Sabe, querida homônima... eu costumo ser paciente. Até tentei explicar a alguns que as mensagens estavam indo para a Luciana errada. Comecei a marcar como spam. Pensei em mudar de endereço de e-mail, mas... entenda... eu sou meio ciumenta com essas coisas e, além do mais, tenho um certo carinho por aquele meu endereço, que ganhei com convite.

Quando comecei a receber mensagens de forward de pessoas que nunca vi (ou li) na minha vida, comecei a me incomodar um pouco, mas... convenhamos... ultimamente as coisas passaram do controle, você não acha???

Veja bem: eu sou casada!!! Durante anos puder gozar à vontade da cara do meu marido por ele ser adicionado no msn por meninas que recebiam poesias escritas no orkut pelo seu homônimo. Ele nunca pôde me responder à altura, mas você conseguiu dar todas as armas para ele. Pois pior do que alguém receber respostas a cantadas que nunca deu, é você descobrir que se cadastrou em sites de relacionamento e receber uma mensagem avisando que o Garotão Sarado mandou um beijo virtual para você!!!

Sentiu o meu drama??? Perdi completamente a moral aqui em casa!!!! O meu marido agora pode rir à vontade de mim, e não posso fazer nada!!! Porque parece que, quando você não recebe as mensagens de um determinado site de relacionamento, resolve se cadastrar em outro!!!!

Querida homônima: entendo que a solidão é complicada. Que você merece encontrar a sua metade da laranja. Mas, para isso, seria mais interessante se VOCÊ recebesse os seus recados e não eu, você não acha???

Então te peço, encarecidamente: POR FAVOR, mude o seu endereço de envio!!! Pela sanidade do meu casamento, pois está difícil de aguentar por muito tempo as risadas na minha cara.

Atenciosamente,

Luciana Farias,
sua colega homônima com endereço de e-mail parecido

O blog EEEPA, em seu serviço de utilidade pública, vem a este espaço avisar:

2009-01-19T17:42:00.004-02:00

- CUIDADO COM A GRIPE AVOÁRIA!!!

O que é?
É uma infecção respiratória causada pelo vírus InfluenzaMigratoria. É altamente contagiosa e ocorre mais no início da primavera.

Como se desenvolve?
A Gripe Avoária, em seu período de incubação, tem como sintoma característico um cansaço acentuado na vítima. Após um período de 1 a 3 dias, esse cansaço se transforma em vontade de não sair da cama nunca mais, corpo dolorido como se tivesse sido pisoteado por uma manada de elefantes, garganta fechada para balanço e temperatura brincando de tobogã.
Após migrar por todo o corpo, o vírus aloja-se no cérebro da vítima, causando um curto-circuito nos ticos e tecos, deixando-a completamente avoada, causando-lhe uma série de inconveniências, como:
- ficar em pé olhando o telefone tocar, tocar, tocar e não se lembrar de atender;
- abrir a boca para falar e após dez minutos fazendo "hããããããmmm..." descobrir que não faz a menor idéia do que ia dizer;
- abrir um pote de pudim de chocolate e, ao invés de lamber o chocolate do lacre, lamber a testa da pessoa mais próxima;
- jogar depois o pote vazio dentro da pia e a colher na lata de lixo;
- entrar (a pé) em uma rua que não precisa porque a que ela ia entrar (a pé), tem uma placa de contra-mão (para os carros);

Atenção!
Se a vítima avoada já chegou nesse estágio, interne!!! Ninguém sabe o que ela poderá fazer a seguir!!!

Cuidados a se tomar até desaparecerem os sintomas:
- deixar a vítima avoada na cama, de preferência amarrada;
- evitar que ela manuseie objetos como facas e tesouras;
- se o avoado for dono de blog, não deixar que ele escreva textos, ninguém sabe o que pode ser publicado, nem ele!!!

OBS: este post foi originalmente publicado no EEEPA lá pelos idos de 2005. Sim, peguei novamente a avoária, e demorei dias para postar pois não conseguia me lembrar como procurar por este texto...

AAAAAAAAAHHHH!!!!! Para os que acompanham e se solidarizam com o meu regime, tem post novo no ACNA!!!

E CHEGAMOS A 2009!!!!!

2009-01-07T01:56:00.004-02:00

Pois é. Sei que sumi. Não dei um aviso pra onde ia, se este blog iria continuar ou o quê.

Na verdade, tive o que muitos por aí definem como "pobreminhas téquinicos". Pobrema de PC, pobrema de net, pobrema de tempo e, principalmente, pobrema de tilt no cérebro. Vocês sabem como é? Você fica um tempo sem acessar a net e, quando vai abrir a sua caixa postal descobre que tem umas dez mil mensagens não lidas em cinco ou seis contas diferentes, comentários dos leitores fiéis deste canto que não me abandonam, além de 4785 recados no orkut, etc. Você, então, olha para tudo aquilo, tenta descobrir por onde vai começar a responder, começa a gritar de desespero e, por fim, desliga o computador sem ter feito nada. Por fim, quando o liga outra vez, está com tanto medo de surtar outra vez que decide entrar em férias de internet por tempo indeterminado.

Agora, passada a crise, retorno ao convívio de vocês. Aos poucos, pois a minha criatividade ainda está em tilt mas aos poucos ela volta. E há também outra questão: a Reforma Ortográfica. Sempre me preocupei em escrever num português razoável, mas agora não sei mais o que ainda é acentuado, o que não é, e não tive paciência de pesquisar melhor o assunto. Portanto, o EEEPA continuará sendo escrito, até segunda ordem, em português gramaticalmente errado segundo os novos parâmetros de nossa ortografia.

Ah, este ano, juntamente com o EEEPA, resolvi reativar o projeto ACNA (Associação dos Comilões Nada Anônimos), que comecei em abril do ano passado, quando estava entrando em desespero pelos meus 98 quilinhos e meio. A idéia é ser um lugar de auto-ajuda para todos os que estão cansados da famosa síndrome da Sanfona, e será escrito em parceria com a minha amiga Vivien, do blog A Casa da Mãe Joana. Lá há alguns posts, que foram prejudicados, da minha parte, pela minha crise de net, como já contei aí acima. Pois bem. O ACNA está reativado, quem se interessar ou quiser saber novidades de nossas dietas, por favor lembre-se de favoritar mais este endereço: http://acna-online.blogspot.com.

Por fim, um último aviso, para quem acompanha o blog do meu pai, também conhecido como JF. A internet lá no sítio deu um tilt maior que o do meu cérebro no final de dezembro e até agora o problema não foi resolvido. Papai está em crise de abstinência, quando dá muito desespero ele vai acessar a net na lan house do chinês lá da praça da Matriz, mas o serviço é precário, então ele não tem conseguido postar. Mas conto com vocês para uma corrente de pensamento positivo para que logo alguém consiga solucionar a net para deixar um blogueiro da terceira idade tremendamente feliz. Aliás, para quem não sabe, 1º de janeiro foi o aniversário dele, então podem lotar sua caixa de comentários, ok???

Bem, por enquanto é só. Aguardem as novidades por aqui, que serão muitas!!!

E um ótimo 2009 para todos vocês!!!!

VOVÔ BARBUDO...

2008-10-12T09:59:00.003-03:00

Desde que se mudou para o sítio, Vovô JF volta e meia fica com preguiça de fazer a barba. E foi por isso que, na sexta-feira, ele chegou lá em casa barbudo. A Vanessa já reclamou:

- Vô, por que você não faz a barba?
- Porque eu estou deixando crescer para me candidatar a presidente daqui a dois anos!
- Ué... e pra ser presidente precisa ficar barbudo?
- Claro, Vanessa! O nosso presidente não usa barba?
- Usa sim... mas então, Vô, isso quer dizer que você também vai cortar um mindinho???
- Eu não!!!
- Ah, então pra ser presidente você também não precisa ficar barbudo!!!

Nem preciso dizer que no dia seguinte o Vô JF já estava sem a barba...

AAAAAAAHHHH... época de Eleições...

2008-10-03T21:55:00.005-03:00

Quem não se emociona? Propaganda Cômica Obrigatória na TV... seres com bandeirinhas e papelotes de candidatos a cada esquina... carros enfeitados até as rodas... alto-falantes berrando nomes e números... mala-direta pedindo voto para algum vereador... telemarketing com gravação de candidato a prefeito te ligando todo dia... enfim, aquela coisa BO-NI-TA que se vê a cada dois anos.

Este ano, até que a coisa está um pouco mais tranqüila. Graças à lei contra poluição sonora aqui de São Paulo, é raro ter que agüentar as musiquinhas que tínhamos que ouvir antes das eleições. É claro, de vez em quando alguém dá uma de sonso e você acaba se deparando em pleno centro da cidade com um carro com uma figura gigante em cima berrando a todos pulmões "Meu nome é Havanir!!!" Ninguém merece...

O pior é aquela sensação de perseguição. Outro dia, estávamos saindo de um lançamento de livro, quando vimos estacionado, a poucos metros de nós, o carro de propaganda do Maurício Borracheiro, candidato a vereador naquela cidade. A foto era daquelas clássicas, com o fulano com um sorriso do tamanho do mundo. Mas o que mais assustava é que, acima da foto clássica do candidato na porta, a cara do próprio Maurício Borracheiro sorria da janela em pose idêntica à foto, olhando fixo para a nossa direção. Tivemos uma crise de pânico: "Ah, meu Deus... é agora que ele vem pedir o nosso voto! E nós nem moramos aqui! Ele está sorrindo! E está olhando pra cá!" Estávamos já para gritar "SOCOOORRO", quando passou por nós a igualmente sorridente esposa do Maurício Borracheiro, por quem ele estava esperando, parado dentro de seu Del Rey. UUUUUFA!!!!

Se há coisa que me dá desespero é topar com alguém pedindo o meu voto. Tenho uma certa fobia a estranhos que me abordam na rua, desde os vendedores de aparelho de massagear na 25 de Março até os entregadores de santinho de boca de urna. Se eu vejo um, fujo. Mas, quando estou no carro, atravessando a cidade e invariavelmente paramos atrás de um fusquinha ou chevete ou brasília-propaganda, sempre de outra cidade, andando a 20 metros por hora, aí já passo pra piada. Tudo para evitar que o Vagner entre na mesma fobia que eu e fuja, já que eu não dirijo.

Foi por esse motivo que outro dia, quando ficamos atrás de uma BMV-Propaganda (para quem não sabe: BMV= Brasília Muito Velha), já começamos a brincar. Pra variar, carro de outra cidade. O nome do candidato, escrito no vidro traseiro da BMV era "PAPA 15". Reproduzo mais ou menos o diálogo que se seguiu:

LUCIANA: -Ué... Será que o candidato papa quinze???
JULIANA: -Ai, eu não ia querer votar em candidato canibal...
LUCIANA: -Não necessariamente, Ju. De repente ele pode papar 15 bombons, 15 tortas...
JULIANA: -Ou 15 melancias, 15 pizzas...
VAGNER: -Eu já acho que não é nada disso. Na verdade, o candidato é o Papa.
JULIANA: -E o Papa pode se candidatar?
VAGNER: -Por que não? Ele já não foi eleito como Papa?
VANESSA: -É, mas nesse caso o número dele está errado.
LUCIANA: -Como assim, Nê?
VANESSA: -Ora, se o candidato é o Papa Bento, então aí não pode escrever Papa 15 e sim Papa 16!!

:-PPPPP ..........................

TRAGÉDIA!!!

2008-09-16T09:45:00.003-03:00

Fim-de-semana ensolarado no sítio. Sim, quando digo "ensolarado", subentenda-se que foi no fim-de-semana retrasado, porque o tempo nesse último foi uma inhaca ao cubo. Ultimamente, quando vamos para o sítio, não vemos mais as nossas filhas. A Juliana, que agora é assumidamente uma adolescente, passa a maior parte do tempo no quarto, desenhando, e de vez em quando temos que retirá-la de lá à força, para não criar mofo. Exceto quando temos que ir até à cidade, pois aí ela é a primeira a aparecer, com a bolsa a tiracolo, doida para gastar um pouco da semanada em bugigangas. A Vanessa, por sua vez, recusa-se terminantemente a sair do sítio. Em geral, fica brincando com a amiguinha Gi, neta dos caseiros do meu vô e, quando estão os meus priminhos, aí as duas somem para a casa deles. Com os seus 9 anos, a Vanessa é a mais paparicada, agora que a Ju não brinca mais: ela é "A GRANDE", aquela menina que faz um bando de coisas legais que meninas de 7 e 6 não conseguem ainda fazer. Quanto a nós, adultos, aproveitamos para descansar: o Vagner vai tirar fotografia, eu fico brincando com os meus pássaros, vou observar os bichos, etc.

E eu estava no terraço à tarde, quando apareceram a Vanessa e a Gi, a primeira apoiada no ombro da segunda, que já foi me gritando, com ar de urgência:

- TIAAAAAAAA!!! ACONTECEU UMA TRAGÉDIA!!!
- Nossa!!! O que foi???
- O Fofinho pisou no pé da Vanessa!!!

"Fofinho", logo depois eu soube, é o nome do pônei da Bellinha, minha prima-sobrinha. E a Vanessa estava ajudando a guiá-lo, quando levou um pisão. Examinei o pé, e perguntei se estava doendo. Ela me respondeu:

- Bem pouquinho, mãe. Na verdade, foi uma tragédia bem pequenininha, porque só ficou meio esfolado...

Mas bem que a tragedinha rendeu. Não pra brincar, pois aí ela se esquecia de tudo, mas o esfolado serviu como desculpa para a cada cinco minutos a Vanessa aparecer para trocar de sapato, para "evitar que eles ficassem apertando o pé por muito tempo". Não foi de todo mal, porque a Juliana, que não agüentou o vai e vem da Nê toda hora lá no quarto, acabou vindo pra sala, suspirando: "Essa minha irmã..."

SE VOCÊIS PENSA QUI NÓIS FUMO IMBORA...

2008-08-31T22:08:00.005-03:00

... Nóis inganêmo vocêis
Fingimo que fumo e vortêmo

... ÓI NÓIS AQUI TRAVÊIS!!!!!

SIM!!!!! Isto não é uma miragem!!! Você não está tendo alucinações!!! Finalmente, depois de um longo e quente inverno... temos post novo no EEEPA!!!!!

Também estava com saudades... li cada comentário que foi colocado aqui. Também recebi os recados que chegaram através do blog do meu pai que, aliás, neste tempo todo me cobrava um retorno. O que não deixa de ser engraçado já que, nos primórdios do blog dele, quem cobrava histórias novas era eu.

Mas vamos às explicações... sumi por oito motivos:

1- Acúmulo de trabalho;
2- Falta de cérebro pra pensar no que escrever no pouco tempo livre;
3- Período de descanso após os trabalhos para tentar recuperar o cérebro frito com a correria;
4- Preguiça mental durante as férias para sentar ao computador e escrever uma única palavra;
5- Correria para zerar contas antigas, e tentativa de colocar o apartamento em ordem;
6- Cérebro agora já descansado, mas concentrado apenas nos planos presentes e de futuro próximo;
7- Correria para REALMENTE arrumar o apartamento, depois de um mês e meio de enrolação.

Sim, você que é um leitor atento, vai reclamar agora dizendo que eu enumerei um motivo a menos do que eu anunciei. Falei que haviam oito, mas não consigo me lembrar qual era o último que eu ia contar. Não disse que o meu cérebro estava meio frito??? Da próxima vez, não duvide do que eu digo!!!

Mas também há novidades por aqui. Eis um pouco do que aconteceu nesse período de recesso:

- A família aumentou! Agora temos mais quatro "filhos": um casal de periquitos australianos, a Daiane Amélia dos Santos e o Soldado Amélio Brasil, e um casal de calopsitas, Bibiana Terra e Capitão Rodrigo Cambará.

- Nosso aquário teve uma baixa: Ed Fish, o nosso botia que morria pra dormir, resolveu dar uma morrida de verdade e agora mora lá na "peixolândia", que é pra onde todos os peixinhos vão, e cujo caminho mais rápido para se chegar é pelo vaso do banheiro (pelo menos isso é o que a minha mãe disse quando eu tinha três anos e chorei desconsolada depois de matar meu peixinho dourado de tanto tacar comida pra ele). Enfim, o substituto para o nosso Ed Fish foi um Oscar, guloso toda a vida e por isso mesmo "batizado" de Homer Simpson.

- As meninas cresceram! Agora sua mãe de uma adolescente que está bem maior do que eu e de uma que, no dia em que completou nove anos, me contou que estava no último ano de sua infância, já que quando fizer dez vai ser uma pré-adolescente.

- Lancei um livro na Bienal de São Paulo, parceria com a escritora Juliana Dalla, chamado "Nossa América do Sul". O lançamento teve até direito a entrevista numa rádio, com direito a engasgadas históricas desta que vos digita e que é conhecida por ser um poço de timidez.

- Conheci pessoalmente dois blogueiros: a bisavó Maith e o meu quase-colega-dinossauro Marco. E, de quebra, ainda tive uma materialização às avessas, a Mimi, que conheci pessoalmente e só agora vou começar a ler seu blog.

Daqui a alguns dias, comentarei de forma mais alongada sobre os assuntos acima, e mais alguns de que me lembrar. Por hora me despeço, que há muitos amigos para visitar!!!

- MEU PAI E O ESTACIONAMENTO -

2008-05-14T17:41:00.004-03:00

Para quem não sabe ainda, no final do ano os meus pais se mudaram para o interior, a 80 km daqui de São Paulo. Levaram os seus serviços de contabilidade para lá, então mais ou menos uma vez por semana um deles vem pra capital para resolver algum trabalho e também matar as saudades dos filhos e netas. Por conta do Imposto de Renda, quem tem vindo para cá com mais freqüência é o papai, e ele já criou toda uma rotina: vem pra São Paulo logo depois do almoço, corre pra onde precisa, depois vai jantar com meu irmão e dorme na casa dele. No dia seguinte, termina o que precisa fazer e vem pra cá, para almoçar conosco em um restaurante aqui perto. Como só temos uma vaga de garagem, ele deixa o carro em um estacionamento descoberto, quase em frente ao meu prédio. Depois do almoço, o meu pai pega o carro e viaja de volta pra casa.

Pois bem. O tal do estacionamento aqui perto oferece serviço de lavagem do carro e, na primeira vez que o papai veio, aproveitou e o deixou pra lavar. Estava um baita sol, mas foi só chegarmos ao restaurante que desabou a maior chuva. E é claro que choveu no carro, recém lavado.

Na semana seguinte, ele tentou novamente. Estacionou o carro. A menina do guichê perguntou se era pra lavar, meu pai disse que sim. Passou aqui em casa, e nós fomos a uma churrascaria a alguns quarteirões daqui. Voltamos a pé, debaixo do maior temporal, encharcados e dando risada da cara do papai, que tinha outra vez perdido a lavagem. Ele, então, desistiu. Quando voltou na outra semana, assim que a menina perguntou: "é pra lavar?", respondeu:

- Eu não! Se eu lavo, chove...

Ela deu risada, e não perguntou mais. Com isso, paramos de tomar chuva na hora de ir almoçar. Acabou a época do Imposto de Renda, e o papai ficou algumas semanas sem vir pra cá. Veio só ontem, e fez toda a rotina de sempre. Hoje, na hora do almoço, o encontramos na rua, e ele foi contando:

- O carro ficou lá no estacionamento para lavar, vamos ver se dessa vez vai!
- Bom, pai... pelo menos o tempo tem estado seco por aqui.
- É, eu falei para a menina: espero que dessa vez não chova. E ela me respondeu: olha, se chover hoje no seu carro, o senhor ganha uma lavagem grátis da próxima vez.

... E, adivinhem só???? Quando vier novamente pra São Paulo, papai não vai precisar pagar pra lavar o carro!!!! E, se alguém estiver com problema de seca em sua cidade, já sabe o que fazer, chame o meu pai...

SER MÃE É...

2008-05-11T10:21:00.003-03:00

... passar a semana inteira fingindo que não vê as filhas escondidas para fazer os seus presentes de dia das mães;
... ficar esperando ansiosamente pelo domingo, pra descobrir o que fizeram desta vez;
... ganhar um porta-trecos feito de garrafa de coca-cola que mal cabe em sua mesa, mas que você vai deixar lá atravancando, toda feliz;
... pensar em uma nova arrumação na gaveta do criado-mudo, que já está cheia com a coleção de bilhetes e cartões já ganhos em anos anteriores. E você, portanto, quebra a cabeça para saber o que dá para tirar de lá para caberem mais bilhetes e mais cartões.

SER UMA MÃE BLOGUEIRA É...
... após dizer às filhas que o maior presente de todos foi tê-las, ouvir da caçula que o bom de ser mãe é que elas ganham presentes em dois dias, no aniversário e no Dia das Mães, e que "depois você escreve isso lá no seu blog, né, mamãe?"

E SER MÃE E FILHA AO MESMO TEMPO, O QUE É?...
... é saber com toda a extensão o que é o amor da minha mãe, e ser a pessoa mais realizada do mundo por ser filha dela, uma mulher de 60 anos que até hoje carrega a alma de uma criança e me passou a mesma alegria de viver.

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E, neste Dia das Mães, não poderia deixar de colocar uma homenagem a uma amiga blogueira que já comemorou muitos e muitos dias das mães, não só por ser mãe, como também por ser avó, e bisavó, a querida Maith. No último dia 3, tivemos a felicidade de "materializá-la". Nos próximos dias, comento mais sobre o assunto (não o fiz ainda por falta de tempo de baixar as fotos aqui no computador...

- SIM, AINDA ESTOU VIVA!!!...

2008-05-07T12:32:00.003-03:00

... mas devo confessar que a coisa anda preta em matéria de tempo. Nos primórdios do EEEPA, ainda no Blogger Brasil, eu era uma contabilista frustrada, com horário de trabalho, fins-de-semana livres e etc. Agora sou uma desenhista realizada, sem horários, fins-de-semana, etc. Sabem como é... ou não temos nada de trabalho, ou aparece tudo ao mesmo tempo. Enfim, eu JURO que assim que sobrar uma folga e cérebro faço todas as visitas que estou devendo, tanto aos amigos antigos como aos novos que têm passado por aqui.

Estava aqui pensando no que postar, e me lembrei que esqueci de fazer o repost da terceira parte das telefonices, para quem tem preguiça de procurar nos links. Lá vai, então, tal como foi postado na época, e com um pequeno update:

- TELEFONICES (3ª PARTE) -

Nos tempos atuais, é comum atendermos a três tipos de ligação:

- engano (geralmente por confusão de nossos [des]serviços);
- telemarketing;
- pedidos de doação.
* Update de 08/05: hoje eu diria que há um quarto tipo, os agradáveis telefonemas de cobrança. *

Engraçado, antigamente era mais comum recebermos ligações de trote. Volta e meia, acontecia lá em casa. Eu devia ter uns oito ou nove anos quando aprendi a atender ao telefone e, em uma das primeiras vezes, aconteceu:

- Alô???
- Alô, é do açougue?
- Não...
- Ué, eu pensei que estava falando com o bofe!!!

Pronto!!! Desliguei na cara do engraçadinho. Fui contar para a minha mãe, e ela caiu na gargalhada:

- LUUUUUU!!! Você desligou na cara do seu PAI!!!

OK. Além de ser péssima fisionomista, não reconheço com quem falo no telefone... Mas que culpa tenho eu do meu pai gostar de passar trote lá em casa???

FAZENDO REGIME...

2008-04-13T10:46:00.007-03:00

- Mãe! Quanto que você tem de altura?
- 1,67, Vanessa.
- Aaaahhh... por isso que a Juliana é maior que você, né?
- É... se ela está com 1,76, com certeza ela está mais alta que eu.
- Mas quando você terminar de emagrecer, você vai ficar mais alta, né, mãe?
- Não, Nê, eu vou continuar com a mesma altura, só vou ficar mais leve.
- Ah... é que eu pensei que a pessoa ficasse maior...
- Porque parece que a pessoa é mais comprida?
- Não!!! Porque quando a gente aperta uma coisa gorda, ela fica esticada!

TELEFONICES - PARTE 5

2008-04-07T17:46:00.002-03:00

No episódio anterior, foi narrada a minha briga com a Dona Telesp com direito a gerundismo e tudo. Se você perdeu, é só descer o seu cursor para ler o post anterior que, é claro, se chama Telefonices 4. E vamos continar com a história!!!

Muito bem. Havia mudado o número da minha linha, sabia qual era ele e as pessoas conseguiam me achar. E enfim vivemos felizes para sempre? Na verdade, até a segunda-feira seguinte, perto de 8:00 da manhã, quando me toca o telefone:
- É do Bar Flamingo?
- Não, minha filha, não é daqui.

Desligou. Na minha cara. Alto altamente divertido pra se acontecer quando se está acordando.
8:30... o telefone toca de novo. Dessa vez, era voz de homem:
- Alô! Bar Flamigo? A que horas vocês abrem?
- Olha, moço, não faço a menor idéia.
- Mas como... semana passada eu liguei e vocês sabiam!!!
- É... mas acontece que o número mudou. Agora é residência.
- Ah, tá... - desligou. Mas sem acreditar muito no que eu estava falando.

Pois é. Lindo... O nosso tão sonhado número novinho em folha, que não constava da lista, era de segunda mão. E de um bar na região do Itaim. Aliás, pelo jeito, bem movimentado, já que nesse dia e nos seguintes continuaram ligando sem parar atrás do bar Flamingo. Quando já estávamos quase pensando em trocar de linha outra vez, finalmente a coisa sossegou. Não sei se foi feita uma divulgação do novo número, ou se o bar fechou por falta de freqüência, já que, aparentemente, todos os clientes ligavam antes aqui pra casa.

Até que, de uns meses pra cá, começamos a receber ligações estranhas...

- Alô!!! Dra.Maria Fernanda???
- Não tem ninguém com esse nome. Aliás, aqui é residência...
...

- Bom dia!!! Eu precisava levar umas amostras...
- Desculpe, mas eu acho que você ligou pra lugar errado.
...

- Oi!!! Eu queria falar com a Inês do laboratório!
- Olha, não é daqui...
- Mas aí não é o Banco de Sangue?
- Hmmm... não, aqui AINDA é residência. Apesar de que, em alguns momentos, se parecer mais com filial do hospício.
- Ok! HAHAHA...

Depois dessa, eu acessei a internet. E descobri que o que separa o meu telefone do telefone do Banco de Sangue é apenas um numerozinho de diferença; Mas pelo menos, da próxima vez que me ligarem, eu posso dizer:
- Bom dia! Se você quis falar com o hospício, ligou para o lugar certo. Se quis falar com o Banco de Sangue, então tente o outro número!

TELEFONICES (4ª PARTE)

2008-03-29T11:39:00.006-03:00

Não, não adianta você procurar a 3ª parte dos posts sobre Telefonices aqui neste blog. Acontece que os dois primeiros foram reposts do meu primeiro EEEPA, e o terceiro ainda se encontra lá. Se tiver paciência para esperar, em breve eu reposto aqui. Se não estiver, então só resta passear lá pelo meu antigo endereço, onde ainda se encontram os arquivos dos primórdios de meus tempos de blogueira. Já falei sobre meu antigo celular. Sobre o primeiro telefone lá de casa, quando eu era criança. Sobre as ligações de trote que levávamos. Em outra ocasião, apesar de não ter nomeado o tópico de "Telefonice", narrei a perda de meu celular.

Mas a vida continua, e o assunto sempre rende novos posts.

A história abaixo começa depois de eu solicitar uma mudança de linha para a Telesp. Motivo? A dona antiga da linha havia dado um golpe na praça e volta e meia recebíamos telefonemas de ameaça, aqui em casa. O procedimento seria simples: você ligava para a Telesp. Solicitava a mudança. Após alguns dias, um atendente te retornava a ligação para avisar quando o número da linha seria trocado e qual seria o seu número novo. Mas é claro que, já que Murphy sempre impera nessas horas, tivemos dois probleminhas técnicos nessa mudança que me obrigaram a ligar pra Telesp pleno sábado de manhã...

- Telesp, bom dia. Em que podemos estar ajudando?
- Bom dia. Eu solicitei uma troca de linha. A mudança era pra acontecer na quinta-feira, só foi feita hoje, e ninguém consegue ligar pra cá. Nem no número antigo, nem no novo. Vocês poderiam verificar o que está acontecendo, por favor?
- Um minuto... qual o nome completo do assinante?
Informei o nome do Vagner.
- Qual o antigo número da linha?
Informei o antigo número da linha.
- Qual o novo número da linha?
- E eu vou saber, minha filha???? Se é justamente por isso que eu liguei!!! Sei que o número que DEVERIA SER esse (disse o número), mas foi feita a mudança e ninguém consegue me achar! Você poderia me informar se o número está certo, por favor???
- Desculpe, mas não vou poder estar informando esse número.
- Como não????????
- Não vou poder estar informando porque a pessoa que ligou solicitando essa mudança pediu para não estar informando esse número.
- Sim, mas a pessoa que ligou solicitando essa mudança fui eu!
- Mas nós não podemos estar informando, você vai ter que estar ligando na segunda-feira para o nosso número de informações para estar solicitando que estejam te enviando essa informação.
- PÉRA... então VOCÊS mudam a minha linha num SÁBADO, sendo que era pra ser durante a semana, mudam para um número que EU NÃO SEI QUAL É e me informam que só daqui a DOIS DIAS eu posso descobrir qual é o número da minha linha, porque vocês não podem me informar já que EU MESMA solicitei que não era pra informar pra ninguém??? É ISSO?????
- Sim, infelizmente eu não vou estar podendo fazer nada.
- NÃO VAI ESTAR PODENDO FAZER NADA PORRA NENHUMA!!!! PORQUE SE ESTIVER ACONTECENDO DE EU NÃO ESTAR RECEBENDO ALGUMA LIGAÇÃO DE EMERGÊNCIA PORQUE NINGUÉM SABE O NÚMERO DO MEU PRÓPRIO TELEFONE, EU VOU ESTAR PROCESSANDO VOCÊS!!!!!!!
- Ah, um minuto, que vou estar tentando passar para outro departamento.
Passam-se alguns minutos. E volta uma voz de homem:
- Pois não?
- Olha, é o seguinte: eu gostaria de descobrir qual o telefone da minha própria casa, porque vocês não querem me informar, já que solicitei que o número não constasse da lista, ele era assim (disse o número) e me foi informado que seria mudado para esse... - comecei a dizer o número novo e fui interrompida:
- Ah, é aí que está errado. Não é 44, é 48...

Argh... problema resolvido? Não. Porque, após finalmente descobrir o número novo aqui de casa, ainda restava ligar para toda a minha lista de amigos e parentes para avisar. Ah, eu não sabia ainda, mas COMO fazia falta não existir internet para simplesmente mandar um e-mail...

E quanto à linha nova???? Bem... continua no próximo post.

UPDATE DE 31/03 (respondendo ao comentário da Luma): essa história descrita acima aconteceu em 1900 pré-celulares e identificadores de chamada. Portanto, só dependendo da Telesp, que nem privatizada tinha sido ainda...

MOMENTO FOTOGRÁFICO DA FAMÍLIA EEEPA...

2008-03-14T01:32:00.010-03:00

OOOOOOOOH NÃÃÃO!!!! O PEIXINHO MORREU?????

... NÃÃÃÃO... ELE SÓ ESTÁ DORMINDO!!!

Afinal, em casa de doidos até os peixes têm que ser bizarros... E assim, apresento vocês ao Eddie Fish, nosso Botia Palhaço que, além de gostar de dar uma morridinha na hora de dormir, também tem como passatempo enterrar caracóis na areia para depois comer...

MULHERES DA MINHA FAMÍLIA

2008-03-08T11:14:00.005-03:00

Tia Lucília. Irmã de meu bisavô. Esquisita toda a vida, chegava na casa dos outros dizendo: "Estou chegando, mas já estou indo embora. Posso tomar um pouco da sua água?" A bolsa ficava sempre debaixo do seu braço, "para não ter perigo de alguém roubar". E sempre com a etiqueta da loja, porque afinal ela nunca sabia se um dia iria devolver a bolsa ou não. Tia Lucília, nascida ainda no século XIX, se formou professora, em uma época em que poucas mulheres estudavam. E sempre esteve disposta a custear os estudos dos parentes que não tinham condições financeiras para tal.

A história da minha família é toda assim, formada de mulheres excêntricas e ao mesmo tempo de fibra. As que foram donas-de-casa, sempre deram retarguada para que a família pudesse crescer, como a minha bisavó Carolina que, apesar de analfabeta (meu trisavô italiano não a deixou aprender a ler para não ter perigo de receber carta de amor), criou muito bem os seus seis filhos, incluindo a minha avó Amélia, que sempre cuidou da administração da casa de meu avô e cantava que Amélia era mulher de verdade. Ou a minha bisavó Núncia, que ajudou a segurar a família quando o marido perdeu toda a fortuna das fazendas de café. Bisavó dos santinhos, tinha um para cada filho, e uma Nossa Senhora que ficou gasta de tanto ser rezada na revolução de 32, quando os três filhos homens foram lutar. Todos voltaram. Essa minha bisavó uma vez deu uma bronca na mamãe por causa de sua minissaia. Segundo ela, estava muito comprida, onde já se viu usar saia na altura do joelho se todo mundo usava mais curta? Ou ainda a minha avó Lucy, de todas a mulher mais organizada que eu vi na vida, que às dez da manhã já estava com a casa toda arrumada e de batom na boca. Ela foi a avó dos provérbios, como "Quem usa, cuida" ou "se você só tiver que falar mal de alguém, então não fale!"

Minha mãe é um capítulo a parte. Eterna moleca, que nos faz rir a qualquer momento. Mulher que para pensar precisa falar antes e troca tudo. Que, quando o meu pai precisou de ajuda, trocou a profissão que exercia pela contabilidade, e aos quase 40 anos voltou pra escola para se formar contadora. Para fazer dupla com ela, só mesmo a minha sogra, Gil, que veio da Bahia aos 16 anos e conseguiu sustentar os três filhos costurando pra fora. Fala o que está pensando, e é dona de uma gargalhada única, que consegue desbancar até a da minha mãe. E, contrariando clichês sobre sogras de filhos, as duas se deram sempre muito bem.

Essas são algumas mulheres que fizeram de mim e de minhas filhas o que somos hoje. Mulheres brasileiras, que lutaram e ainda lutam por um futuro melhor. No dia de hoje, nesse movimento pela valorização da mulher brasileira, o meu primeiro pensamento é para elas...

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O EEEPA hoje está participando do MEME "Pela valorização da Mulher Brasileira", tema proposto pela Meire e pela Lys. Também estarei participando no meu outro blog, o "Cantorias".

Abaixo, segue a lista dos blogs já confirmados com posts para o dia de hoje:

1. Lys
2. Meiroca
3. Grace
4. Marcio
5. Cilene
6. Mirella
7. Jorge
8. Elizabeth Cunha
9. Elzinha
10.Georgia
11.Sonia
12.Ru Correa
13.Sandra
14.Lucia Freitas
15.Tati Sabino
16.Carola
17.Celia
18.Rosa
19.Principe Tito
20.Lulu on the Sky
21.Miriam Salles
22.Ronald
23.Naldy
24.Steffania Paola
25.Chicoelho
26.Seu Paulo
27.Lili Bolero
28.Scliar
29.Patti
30.Flavia
31.Dinha
32.Drops Azul anis
33.Varal das ideias
34.Keila, a Loba
35.By Osc@r Luis
36.Flainando
37.Tania
38.Paula
39.Fester
40.Ricardo Rayol
41.Blogosfera Solidaria
42.Pata Irada
43.Anunciaçao
44.Paps
45.Luci Lacey
46.Cidão
47.Evellyn
48.Janaina de Almeida
49.Roberto Balestra
50.Luciane
51.Chico
52.Marcelo
53.Pix Blog
54.Alessandra Rosa
55.Mercia
56.Maria Augusta
57.Betha
58.Sandrinha do Hawai
59.Aninha Pontes
60.Nana Hayne
61.Adri
62.Pedro Freire
63.Taliesin
64.Ingrid
65.Claudya
66.Teresa
67.Mayra
68.Marcia
69.Ricardo Soares
70.De dentro da Bota (Gi)
71.Ciça
72.Lino
73.Eeepa
74.Cantorias
75.Du
76.Maite
77.Suelly Marquez
78.Cadinho Roco
79.Marcelo Para
80.Liz
81.Andrea
82.Maria do Carmo
83.Andrea Motta
84.Chawca
85.Leticia Coelho
86.Elvira
87.Monika Mayer
88.Guillian
89.Adelino
90.Bblinda
91.Roseane
92.Prof. Josenilton
93.Fabiana
94.Claudia
95.Flavia, vivendo em coma
96.Oficina das palavras
97.Marlene Mora
98. Dani Pontes
99.Deny
100.Juca
101.Sandra Bose
102.Taty
103.Aprendizagem
104.Cristiane Borre’
105.Brasil na Italia
106.Mari
107.Vivis
108.Luma
109.Leticia
110.Issamu
111.Vi Leardi
112.Sergio
113.Maria Elena
114.Adriana
115.Tina
116.Claudia
117.Ery Roberto
118.Allan
119.Saramar
120.Francy e Carlos
121.Raquel Moniz
122.Loba
123.Bia
124.Sonia Vasconcelos
125.Lucia Malla
126.Mario
127.Claudia Pit
128.Celia Rodrigues
129.Barbara
130.Tanya
131.Viviane
132.Patty
133.Cesar Zanin
134.Lunna
135.Meyviu
136.Karina
137.Krika
138.Vitoria
139.K. - Incompletudes
140.Laura
141.Cristiane
142.Denise Arcoverde
143.Paola
144.Lola
145.Felipe Breia
146.Rosana
147.Ju Moreira
148.Fábio Max
149.Angel Ilanah
150.Anny
151.Marcos
152.Nanci
153.Ro Costa
154.Lucas
155.Sombra do Sol
156.Xico Lopes
157.GuGa Flaquer
158.Lucy
159.Leila
160.Herbert Drummond
161.krek
162.Pablo Ramos
163.Julio Moraes
164.Ana Paula
165.Marcos
166.Denise B C
167.Aru’
168.Rosane
169.Michele
170Natalia
171.Rap
172. Jan
173.Mayna
174.Carla
175.Sérgio Coutinho
176.Regina Ramao
177.Cris
178.Cochise
179.Alexandra
180.Tereza
181.Luiza Helena
182.Lilian Britto
183.Ernâni Motta
184.Cybele Meyer
185.Lenhador
186.Carlos Hotta
187.Lord Fenix
188.Cris Penaforte
189.Lucia Oliveira
190.Eduardo Wagner
191.Coletivo ao Ataque
192.Nina
193.Simone
194.Silvia
195.Mariana
196.Jandira Silva Santos
197.Mariana2
198.Fernanda Jimenez
199.Ju K.
200.Cristina Sampaio
201.Fernanda Franca
202.Yeda
203.Jandira 2
204.Paulo
205.Paulo 2

FRASES DE JULIANA ATRAVÉS DOS TEMPOS...

2008-02-24T08:02:00.004-03:00

...aos 3 anos:
- Na Páscoa a gente "compa" ovo pro "Coêio", né mamãe???
- Peraí, Juliana. Mas quem é que compra o ovo: a gente ou o coelho?
- A gente, ORA!!! "Coêio" não "compa" ovo!!! "Coêio" não tem mão, ele tem pata só pra pular!!!
*********************
...aos 4 anos (em frente a um terreno baldio):
- Sabe, pai, aquela casa não teve muita sorte...
- Por quê?
- Porque ela acabou sendo destruída!!!
*********************
...aos 5 anos, quando perguntaram se ela gostou das capas novas dos sofás da sala:
- Sim! O papai vestiu eles de FRONHA...
*********************
...aos 6 anos, montando um quebra-cabeças no quarto com a amiguinha Bia, enquanto a Vanessinha, bebê, anda perto delas:
BEATRIZ: - Ju, a Vanessa não come as peças?
JULIANA: - Não, Bia, só se você falar que é biscoito!!!!
*********************
...aos 7 anos:
- MÃÃÃÃE!!!!!! Ônibus Sanfona toca música???
*********************
...aos 8 anos (após assistir a um documentário sobre tigres siberianos na TV):
- Mãe, o tigre branco é aquele que não ficou laranja.
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...aos 9 anos:
- Mãe, hoje a gente fez desenho com carvão na aula de artes, sabe, mas a Catarina teve que trocar o carvão dela porque a gente achou que ia pegar fogo...
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...aos 10 anos:
Pessoas são bichos que falam, andam. Ia falar que eles pensam também, mas todo mundo pensa e na minha opinião as pessoas são meio burras porque a minha professora disse que o ser humano só usa 1/3 da capacidade do cérebro...
*********************
...aos 11 anos:
"Os pardais usam a Natureza como banheiro. Já as pombas, preferem usar as nossas cabeças..."
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...aos 12 anos (me explicando porque chegou toda ofegante da escola):
- É que a gente TEVE que fugir, mãe!!!
- COMO, fugir??? De quem????
- Do Mateus da minha classe! É que ele ficou falando que o João Vítor queria ficar comigo.
- E você não quer saber disso, Ju?
- EU NÃO!!! Ainda tenho muito tempo pra pensar nessas coisas, mãe! E além disso, os meninos da minha classe são todos meio assim, sabe?
- Meio assim como?
- Ah... Assim... meio chatos!!!!
*********************

Hoje a nossa Juliana está completando 13 anos. A bebezinha se transformou em moça. Companheira e piadista como todos da família. Infelizmente, o seu humor atualmente se tornou mais visual, e ainda não descobri uma forma de transformá-lo em posts... mas, enquanto não monto novas histórias sobre a nossa mais velha, deixo pra ela um grande beijo. TE AMO, QUERIDA!!!!!!!!!!

VÓ AMÉLIA

2008-02-21T16:28:00.006-03:00

O post de hoje é uma homenagem à minha avó paterna, que há um ano partiu daqui para ir perder as chaves de São Pedro lá em cima. Porque se há coisa que a Vó Amélia sempre teve mania foi de chave, ela andava com uma coleção pendurada na cintura, e outra maior ainda guardada na gaveta, tanto que brincávamos que ela tinha todas as chaves do portão do céu.

Vovó também era ecologista. E isso bem antes de se falar em ecologia. Ela sempre amou bichos e, quando se mudou para o sítio, no início da década de 70, proibiu a caça lá dentro. E ai se ela achasse alguma arapuca, virava uma fera!!! Quanto à pesca no lago, ela só era permitida fora da época de desova dos peixes e, ainda assim, com um limite de peixes. E isso se enquadrava também aos filhos, claro. Ou mais precisamente ao meu pai, que sempre dava um jeito de pescar mais de um peixe, na época permitida. E como a Vó Amélia sabia disso, sempre que via o papai pegar varas e anzóis, ela dava um jeito de ficar de olho nele, e ele por sua vez tinha que imaginar uma forma nova de burlar a vigilância. A regra era trazer somente um peixe para casa? Tudo bem!!! Ele levava um, e os outros ficavam escondidos em um balde com água, em algum canto obscuro. De madrugada, o balde era contrabandeado para cima da geladeira da cozinha, e ficava lá enquanto o meu pai limpava calmamente o seu peixinho. Lá pelas tantas, a minha avó aparecia:
- Foi esse o que você pescou, Zé?
- Claro, mãe, claro...
- Não pegou mais nenhum???
- EEEEEEEU??? - (cara de anjinho barroco) - Claro que não, mãe, só posso pescar um!!!!
- Hmmmm... isso mesmo... ué, você não está ouvindo um barulho, Zé???
- Barulho????? EU NÃO!!!!
- Como não??? Parece que vem do lado da geladeira, é um barulho de coisa batendo e... - (um dos peixes do balde estrategicamente escondido em cima da geladeira, após se debater MUITO, conseguiu virar o balde com água e tudo, caindo, claro, no pé da minha avó) - ...O QUE QUE É ISSO, ZÉ?????? SEU BANDIIIIIIIDO!!!!!! O que esse peixe estava fazendo em cima da geladeira?
- Não sei, mãe... será que ele foi nadando???

...E nunca mais que o meu pai conseguiu pescar mais de um peixe. Dona Amélia, fiscal oficial do Sítio Três Marias, sempre estava de olho. Tanto perto do lago, como na geladeira!!!

LUCIANA E OS ESPORTES...

2008-02-14T14:07:00.003-02:00

Sabem aquela pessoa completamente descoordenada para qualquer tipo de esporte, incluindo bolinha de gude, peteca ou uma simples corrida? Aquele ser que não consegue conceber como alguém consegue acertar uma bolinha em uma mesa com uma raquetinha e ainda jogar contra uma outra? Aquele ser que pra conseguir jogar uma bola pra frente em uma roda de vôlei precisa virar de costas? Pois é. Era eu. Diria que, como esportista, eu sempre fui uma ótima desenhista. Não sei correr. Não sei andar de patins. Não sei andar de bicicleta. Não sei pular corda. E não foi por falta de tentativa, para alegria e divertimento de amigos e familiares. Até hoje me lembram da cena famosa de eu tentando me equilibrar em cima de oito rodinhas de patins em um parque e berrando:

- Onde que fica o freio desse troooooooooooooooçoooooooooooooooooooo.... (cataploft)

O meu oposto em relação aos esportes sempre foi a minha prima Maria Paula, 19 dias mais velha que eu, que sempre teve jeito para tudo e nunca se conformou de eu não ter jeito pra nada. E foi assim que um belo dia, lá pelos nossos 14 anos, ela cismou de me ensinar a andar de motocicleta:
- Vamos, Lu!!! É facinho!!! Eu vou sentada na garupa da moto e você me leva!
- Hmmmm.... mas você tem certeza, Má???
- Claaaaaaaro! ATÉ VOCÊ consegue.
- Bom, se é assim... mas você sabe que eu...
- LU!!! Vamos!!! É fácil!!! Eu vou sentada na garupa! Vamos, segure o acelerador.
- Onde que é o acelerador?
- É aí onde você está pondo a mão.... não.... nããããããão.... NÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!
Bom, foi nesse momento que, após andar meio centímetro eu virei a moto (que era daquelas pequeninas, ainda bem) e, num lance de uma completa inteligência, ainda tentei segurar todo o peso com o pé. Derrubei motocicleta e Maria Paula em cima do meu pé. Minha prima só então lembrou-se do detalhe de que, para se aprender a andar numa motocicleta é preciso antes saber se equilibrar em cima de uma bicicleta. Mas até que foi bacana, porque nas três semanas seguintes, quando vinham perguntar na escola por que eu estava com o pé engessado, eu fazia cara de importante e só respondia:

- Acidente de moto...

VANESSA, A SOLÍCITA

2008-02-05T23:35:00.000-02:00

CENA: esta que vos escreve está sentada à mesa do computador. Vanessinha se aproxima, toda sorrisos:

- Mãe, você quer alguma coisa?
- Agora não, Nê, obrigada.
- Mas você tem CERTEZA?
- Bom, acho que eu tenho, né?
- Mas certeza MEEEEESMO?
- Bom, certeza eu tinha, mas se você faz questão... não quer pegar um copo de água pra mim?
- Claro!!!! - ela vai aos pulos pra cozinha e me volta trazendo a água (graças a Deus dessa vez não aos pulos) - MÃE!!! Se você quiser mais alguma coisa você me avisa???
- Aviso, Vanessa. Mas por que você quer tanto me servir, virou gênio da lâmpada?
- Não, mãe, é que eu estou de chinelo verde.
- Hmmmm?????????????????
- SIM, MÃE!!! Acontece que eu decidi que cada cor de sandália que eu uso aqui no sítio me deixa com um temperamento diferente, sabe? Então... com o verde eu fico elétrica e gosto de ajudar, com o branco eu fico alegre, com o bege eu fico séria e com o da Hello Kitty eu gosto de ler...

Eu JURO que há horas em que eu me pergunto se essa minha filha caçula existe...

LINDA E ANTIGA CENA FAMILIAR (repost)

2008-02-04T10:36:00.000-02:00

Essa história se passou há quase 60 anos. Já foi contada e recontada e se tornou um clássico em nossa família. Repasso para vocês...

Entre a casa do avô de Zé Francisco e a vizinha, onde morava o primo, Zé Carlos, havia um muro alto. A diversão dos meninos era se colocarem cada um de um lado do muro, para jogar bola. Ficavam assim a tarde inteira.

- Joga a bola!!!- gritava Zé Carlos. E o Zé Francisco jogava a bola.
- Cabeceia!!!- gritava o Zé Francisco. E o Zé Carlos cabeceava a a bola.
- Joga a bola!!!- gritava Zé Carlos. E o Zé Francisco jogava a bola.
- Cabeceia!!!- gritava o Zé Francisco. E o Zé Carlos cabeceava a a bola.
- Joga a bola!!!- gritava Zé Carlos. E o Zé Francisco jogava a bola.
- Cabeceia!!!- gritava o Zé Francisco. E o Zé Carlos cabeceava a a bola.
- Joga a bola!!!- gritava Zé Carlos.
- Cabeceia!!!- gritava o Zé Francisco enquanto devolvia um tijolo no lugar da bola.

E por essa razão Zé Carlos tem até hoje a cicatriz no meio da testa e sempre faz questão de lembrar ao primo Zé Francisco, que por acaso é o meu pai, que não se lembra mas com certeza deve ter ficado num belo de um castigo...

Atenção: DICA DE UTILIDADE PÚBLICA

2008-01-24T14:24:00.000-02:00

- Lição IMPORTANTÍSSIMA de Culinária do EEEPA:

"SE O SEU FORNO DE MICROONDAS ESTÁ EM TILT, NUNCA, MAS NUNCA AMEACE TROCÁ-LO POR UM NOVO NA FRENTE DO SEU MIXER. ELE PODE SE SOLIDARIZAR E PARAR DE FUNCIONAR TAMBÉM."

* E é por isso que, após 13 longos anos, esta pobre mãe voltará à era de ralar as suas cenouras manualmente... *

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- UPDATE DE 25/01:

Comentário postado pela minha mãe no dia de hoje:
"Filha querida, se você tiver me "puxado", daqui para frente vai ter cenoura temperada com sangue do seu dedo. Em quase 39 anos de casada, nunca consegui ralar cenoura sem me machucar.
Boa sorte!!!!!!!"

Digam a verdade: é uma pena que ela seja a única da família que ainda não tem um blog...

HISTÓRIAS DE FAMÍLIA...

2008-01-13T02:32:00.000-02:00

Vó Lucy era a mãe da minha mãe. E eu acredito que, se ainda estivesse viva, seria uma blogueira bem ativa, já que sempre gostou de novidades. Tanto que não deixava a mamãe chamá-la de "senhora", dizia que "você" era bem mais carinhoso. Isso tudo no início da década de 50. Uma vez alguém perguntou a ela se esse tipo de tratamento não era desrespeitoso, e a minha avó prontamente respondeu:

- Eu não acho... veja bem, eu já ouvi filho dizer: "mãe, a senhora é uma idiota". Então usando o senhora ele foi mais respeitoso???

(por aí acho que dá pra começar a explicar PORQUE a minha família é toda meio assim...)

VANESSA BUCÓLICA

2008-01-04T11:37:00.000-02:00

- Mãe!!!! Você prende o meu cabelo??? Eu já trouxe o elástico, viu????
Olho para o elástico, verde limão. A Vanessa está com um vestido branco, de flores azuis e vermelhas. E chinelo verde limão no pé:
- A sandália é pra combinar com o seu chinelo, Nessinha???
- Claro, né, mãe??? Sabe, é que como a gente está aqui no sítio, hoje eu resolvi me vestir com as cores da Natureza: verde para as folhas das árvores... branco e vermelho para as flores... azul também pras flores e borboletas, mas também o azul é para as águas dos mares...
- Que mares, Vanessa??? Aqui é sítio, só tem lago e piscina!!!
- Eu sei, né, mãe!!! Mas acontece que mares também são natureza, ORA!!!

HISTORINHA DE NATAL...

2007-12-28T12:30:00.000-02:00

Sítio. Nove horas da Noite. Criançada reunida na casa dos meus tios, esperando o Papai Noel, que aparece por essas bandas há quase trinta anos (é claro que as crianças que o esperavam originalmente foram crescendo e tendo filhos, daí a razão de termos a visita do Bom Velhinho até hoje). Toca o sino, ele aparece com o seu tradicional "HOHOHO FELIZ NATAAAAAAAL", o pequeno Luca, de dois anos e meio, cai no choro (coisa tradicional também, só a criança que chora que vai mudando), mas pára de chorar após ganhar o primeiro presente. Isabella, sua irmã de cinco anos, olha o tempo todo, desconfiada. E, assim que Papai Noel vai embora, vem avisar à prima de oito anos, em tom de urgência:

- Vanessa... não acredita nessa Papai Noel aí não, viu??? Ele é o meu avô!!!!

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NR.- Querem saber mais sobre o primeiro natal com Papai Noel daqui do Sítio??? Então leiam a história no blog do meu pai!!!

--- E UM ÓTIMO 2008 PARA TODOS VOCÊS!!!!!!!!!!! ---

...EEEPA NEWS!!!

2007-12-19T03:01:00.000-02:00

Não... não fomos engolidos por uma manada de elefantes. Nem pela bagunça que impera em nossa casa. Nem pelo fantasma daquele regime que eu teria que fazer e não consigo. Fomos engolidos pelo final de ano, mesmo. É estranho. A impressão que dá é que ligaram a rotação da Terra em uma ultra-mega-blaster esteira rolante e a cada mês vão aumentando a velocidade. Janeiro começou calminho. Fevereiro quis acelerar um pouquinho, mas nada muito gritante. Depois veio Março, já todo atarantado porque Abril o estava empurrando, o apressadinho. O mês de Junho, por sua vez, resolveu pular o mês de Maio e de quebra já trouxe logo Setembro, que deu uma piscadela pra mim e avisou que Dezembro já estava por aí e nem metade do que eu precisava fazer durante o ano todo foi feito. E é nesse momento que você se dá conta que precisa ligar o botão do desespero e fazer tudo o que precisa antes que se acumule tudo pra janeiro: trabalhos para anteontem. Arrumação da casa. Comprar roupas que me sirvam, já que a dieta furou. Esticar o orçamento para lembranças de Natal das meninas. Ir à reunião de pais e mestres na escola das meninas e dar um jeito de mudar as leis da física para poder estar em duas salas ao mesmo tempo, etc, etc, etc...

Essa tem sido a rotina, nos últimos tempos. Quando chega o final do dia, com o cérebro já em Tilt, não sobra inspiração para escrever neste canto. Mas logo tudo entra nos eixos, novamente!

Enquanto não volto a postar, coloco um pequeno passatampo para vocês:

"JOGO EEEPA DOS SETE OU MAIS ERROS E ONDE ESTÁ O ED???"

-Como funciona:

Observe as fotos ao lado. Encontre as diferenças entre as três. Normalmente, seria um Jogo dos Sete Erros, mas a diferença neste aqui é que eles podem ser mais ou menos, fica a critério de quem estiver jogando. O céu é o limite!!!!

Após encontrar as diferenças, você pode também brincar de "Onde está o Ed Wood, o Beagle". Diversão garantida, sem sombra de dúvida!!!!

PROVÉRBIO MURPHYANO BY VANESSA:

2007-11-26T04:02:00.000-02:00

"- Quando a gente não quer, tudo consegue."

Depois dessa, em um domingo altamente inspirado, só me resta colocar a foto da figura, tirada pouco após a sua frase...

- FILMES...

2007-11-24T00:14:00.000-02:00

- Mãe!!!! Que filme você estava assistindo?
- Bridget Jones, Vanessa.
- AAAAAAAH... e ele era filme de ação?
- Não, é uma comédia romântica.
- Legal, mãe, então é igual ao filme que eu estou assistindo lá na sala...
- É??? E como é que ele se chama, Nê?
- Eu não sei bem como se chama, mas ele é assim, ó, é sobre um menino que não consegue jogar futebol direito, sabe, e aí ele aprende a dançar e começa a jogar direito.
- Hmmmm... e onde é que aparece a comédia romântica aí?
- Ah, eu não sei, mas deve aparecer em algum lugar, não é????

(sem comentários...)

MENINAS SOBRECARREGADAS

2007-11-13T15:17:00.000-02:00

Sábado. Onze e meia da noite. Depois de um sábado de muita TV e brincadeiras, as meninas recolhem toda a bagunça da sala. E segue-se a discussão abaixo:

- JUUUUUUU!!!!!! Você não quer apagar a luz da sala??? Estou com os braços carregados...
- Nê, não dá, estou mais carregada ainda. Apaga você.
- Mas por que você não apaga???
- Porque você foi a última que saiu da sala, ué. E por que que EU que tenho que apagar???
- Porque se eu apagar vai ser muito anti-higiênico, Juliana!!!
- VANESSA!!! E desde quando que apagar as luzes é anti-higiênico???
- Desde que você está com o braço todo carregado e precisa apertar o interruptor com A LÍNGUA, ué...

- RECEITAS PARA UM CASAMENTO EMOCIONANTE...

2007-10-22T12:00:00.000-02:00

- NO CIVIL:

Para a coisa ficar bem interessante, convém o noivo tirar carta de motorista quinze dias antes do casamento. E, claro, precisar atravessar a cidade de São Paulo pela primeira vez, levando toda a família no carro junto com ele. Diversão garantida, principalmente se o noivo atrasar mais de meia hora, a noiva pode ficar apavorada achando que ele enfiou o carro em um poste, enquanto o pai e os padrinhos tentam segurar o juiz no cartório (para isso, certifique-se de marcar o casamento no último horário do dia). Depois de o noivo pode chegar verde, e de taxi, por ter rasgado o pneu em um ferro, enquanto tentava estacionar para lembrar o endereço do Cartório...

- NO RELIGIOSO:

Se for um dia bem frio, mesmo estando no final de outubro, melhor!!! A noiva ficará linda saindo do salão do cabeleireiro, maquiada e de véu, grinalda e camisa xadreza.

Para o casamento religioso ter um tempero extra, tenha certeza de que a moça da secretaria se atrapalhou e marcou a data errada, justamente durante a festa anual da igreja. Uma boa época para se descobrir isso é durante o curso de noivos, duas semanas antes e sem possibilidades de adiamento. Isso garantirá que o seu casamento será entre barraquinhas de quermesse, e com a orquestra do Zaccaro tocanto bem na porta da igreja!!!

É claro que o padre deve tirar uma soneca e desaparecer por meia hora (para a noiva -agora já devidamente vestida para a ocasião- ficar lá na porta com todas as crianças olhando pra cara dela). E se, durante o casamento, na hora do "Você Aceita...", ele se atrapalhar e casar a noiva com o sogro, vasos de planta em cima do altar podem ser uma boa escolha para que os padrinhos se escondam para cair na gargalhada.

Terminado o casamento, os noivos não podem se despedir para não correrem o risco de guinchar o carro que os levou à igreja, já que a rua está fechada. A festa no buffet pode ser tranqüila, que ninguém é de ferro, mas é de bom tom o novo casal voltar para casa dirigindo o próprio carro, um voyage velhinho com escapamento furado. Para se lembrar somente então que não entregaram a cama de casal e eles vão ter que se apertar em uma de solteiro, mesmo...

- INDO PARA A LUA DE MEL:

Para arrematar, é muito importante po casal perder o ônibus que os ia levar a Campos do Jordão (porque foi para o lado errado da rodoviária). Assim, eles podem viajar no seguinte, que tem um motorista com peruca preta, que fica pulando bem em frente ao seu banco durante toda a viagem...

- E DEPOIS...

O que, querem mais??? O depois de tudo isso é o feliz casalzinho chegar aos seus treze anos juntos. E poder comemorar e dividir com vocês no dia de hoje...

N.R: Essa história acima foi publicada originalmente em 22/10/04, quando completávamos nosso 10º aniversário de casamento. O que mudou nesses tr~es últimos anos? Nada, além do amor que aumentou cada vez mais!!!

QUEM É VIVO SEMPRE APARECE!!!

2007-10-18T11:50:00.001-02:00

Sim, estou sumida! Não, o regime não me engoliu, ele está indo, devagarinho... com o agravante que estava pesando uns 95, e não os 90 que eu achava. :-PP

A falta de tempo anda grande. Livros para finalizar, corpo que não se adapta mais ao horário de verão... correrias com as filhas, a mais velha ontem foi sozinha ao shopping com as amiguinhas, shows com os jacarés, comercial para creme anti-rugas na TV com moça que nasceu no mesmo ano que eu, enfim... a falta de inspiração para posts decentes anda a mil.

Eu IA colocar um videozinho que eu subi para o youtube outro dia, mas não faço a menor idéia de como fazer uma imagem do youtube aparecer aqui. Então o post de hoje é mais um pedido: alguém me ensina??? POR FAVOOOOOOR????

Ah, parece que finalmente acabou a reforma da vizinha de baixo. UFAAAAAA... e, por enquanto, ela anda quieta. Ou será que se mudou? Sei lá.

O meu pai finalmente aprendeu a mexer com o blog dele, apesar de ainda não conseguir saber colocar links para blogs amigos por lá, tem postado mais que eu.

Bom, as notícias são essas, volto para colocar um texto no próximo dia 22. Enquanto isso, assistam a esse videozinho no youtube e tentem identificar, através das caricaturas aqui do blog, quem é quem!!!

Boletim da A.C.N.A. (Associação dos Comilões Nada Anônimos)

2007-09-20T12:58:00.000-03:00

Oi!!! Meu nome é Luciana, e estou há três dias e meio sem comer besteiras.
(Pausa para os aplausos: EEEEEE!!! CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP)

Meu peso atual? Sei lá. Por volta de 90, acho. Há um ano que não tenho coragem de pisar numa balança. Quanto perdi? Ahhhh... acho que vai um mês para eu ter coragem de saber quanto estou pesando. De qualquer forma, tenho uns 15 quilos até chegar no ponto em que as pessoas olham para você e falam "Ah, mas você não é gorda" (o que significa, em linguagem também delicada: "cheinha"). Sim, porque precisaria muita boa vontade para olhar pra mim no momento e falar: "Ah, você não está gorda". Isso é... talvez se ela me olhasse através daqueles espelhos de parque de diversão que esticam tudo. Bom, deixa pra lá.

É verdade que as piadas em relação ao meu peso andam meio pesadas (sem trocadilho). Mas eu realmente não subo na bicama da Vanessa, de medo de quebrar. E olho duas vezes para saber se vou passar em algum espaço mais apertado. Ou seja, usando as sábias palavras do meu amigo Ayrton Mugnaini, no momento sou a Mulher-Etapa. (Pausa para uma breve explicação para os leirores mais novinhos: há muitos e muitos anos o Cursinho Etapa usava o seguinte slogan em seus comerciais: "Mais de você em você mesmo"). Cheguei ao ponto que, ou descambo de vez, ou tomo um jeito e me reeduco. Reeducação é mais barata. Roupa de gordo é muito cara, vão por mim...

E assim lhes informo que estou resistindo bravamente, apesar dos sonhos eróticos envolvendo barras de chocolate, bolachas recheadas e outros afins. Estou vivendo há quase quatro dias à base de muita salada, muita fruta, chá, água e o resto em doses bem menores. Ainda estou na fase crítica, que em geral dura umas duas semanas. Que é aquela em que você tem que se segurar para não ter recaídas, que geralmente são aquelas em que no desespero você come a primeira coisa que vem pela frente. Mas sou precavida, e deixo cenouras espalhadas pela casa, para essa emergência. A coisa é mais ou menos como já vi um ex-fumante fazer: quando tinha vontade de pegar um cigarro, ele colocava um palito de cenoura na boca. Eu não fumo, mas de qualquer forma a cenoura eu posso comer. Como diz o meu pai, "cenoura faz bem pra vista, afinal você já viu coelho de óculos?"

Bom, este foi o primeiro Boletim da ACNA. Que volta outra vez a qualquer momento. Enquanto isso, continuem na torcida para a minha busca dos 25 quilinhos a menos!!!!

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AAAAAAAH!!! Sei que estou devendo contar para vocês como foi em Brasília, mas só o episódio do aeroporto na ida daria um post de três páginas de blog e ainda não consegui resumir. Mas chego lá. Enquanto isso, se vocês quiserem uma prévia, entrem no post que o meu pai escreveu a respeito em seu post Transporte Aéreo de 5º Mundo em País de 3º Mundo. Apesar de que, só pelo título do Post vocês já podem imaginar como foi...

PESO-PESADO

2007-09-17T16:41:00.000-03:00

- Ju.... estica a colcha aí perto da cabeceira da cama, por favor?...
- Por quê?
- Porque eu não alcanço direito, e é mais fácil para você subir no colchão pra fazer isso...
- Ah, é verdade... se você subir na cama pode quebrar ela, né???????
(.............)

- Mãe!!! Eu resolvi que vou fazer de conta que a minha vida é um conto de fada e todo mundo é príncipe, ou rei, ou rainha. Eu vou ser a princesa e você... quer ser o quê?
- Ahmmm... se você vai ser princesa, Vanessa, então eu vou ser a rainha sua mãe, não é?
- AAAAAAH... não pode!!! Onde já se viu rainha gorda???
- UÉ!?!?! E aí, o que eu vou ser, então???
- Ah... tá bom, TÁ BOM!!!... faz de conta que você é magra, assim você pode ser Rainha..
(.............)

- Lu... o que é aquele nick de "versão 3.7" no seu msn???
- Ué, amor.... é simples: acontece que, a cada ano que passa a gente vai melhorando, não é??? Então neste meu aniversário eu fiz update para a versão 3.7...
- É, você tem razão, lindinha... você é como os programas mais modernos de computador: a cada versão eles vêm mais pesados!!!
(.............)

Por essas e outras que declaro esta segunda-feira como o início da minha re-re-re-re-re-reeducação alimentar. E também como o dia em que inicio a busca à minha versão "irmã magra", que não dá as caras há mais de dois anos por aqui. Desejem-me sorte!!!!

- BOLETIM ESPECIAL!!!

2007-09-02T12:38:00.001-03:00

...Hmmm... olá...
Meu nome é Ed. Ed Wood. Vocês podem me ver nessa foto aí do lado. Eu sou bem bonitão, não é?
Vim aqui a pedido da minha irmã Lu (sim, ela é irmã de um cachorro, acontece que eu sou o caçula lá em casa). Então... a Lu vai estar ausente dos blogs por uns dias porque vai pra Feira do Livro lá de Brasília. Sim. Ela é muito chique. Sim, ela está numa correria doida. Tanto que quase nem aparece lá na casa dos meus pais pra brincar comigo :o(((..... Bom, mas de qualquer forma, ela avisa que para quem estiver em Brasília é favor ir lá ver ela, viu??? O lançamento do livro vai ser dia 7. Maiores informações, aqui, tá?
Ah... enquanto isso, vocês também podem responder à pesquisa que ela deixou lá na barra lateral? RESPONDAM... POR FAVOOOOR!!! É que assim ela me deixa voltar de novo pra escrever mais vezes aqui.

Por enquanto é só. Aubraços e Lambeijos, do Ed Wood, redator interino do ...EEEPA!!!

Historinha...

2007-08-26T22:42:00.001-03:00

Essa a Vanessa escreveu em março, para o seu blog. Idade, na época: quase 8.

- O RATO, O GATO E O CACHORRO -

Era uma vez um rato. O rato tinha medo do gato.
E o gato tinha medo do cachorro.
Um dia, o rato teve uma idéia. A de ficar amigo do cachorro.
E assim...
Nunca mais o rato teve medo do gato.

FIM

GANSOS...

2007-08-23T18:21:00.003-03:00

- Então, Ju... quando a gente era criança, o seu tio também era arteiro igual à Vanessa...
- É, mãe???...
- Sim... ele tinha mania de pegar um dos gansos pela asa, sabe... Acontece que uma vez, em uma das ninhadas, nasceu um filhote que tinha defeito na pata, e aí os outros gansos o expulsaram do grupo.
- Nossa, mãe... que HORRÍVEL!!!
- Pois é... só que aí um dos irmãos resolveu proteger o gansinho doente. Ele também se afastou do bando, e ficou com o outro enquanto ele esteve vivo...
- AAAAH, BOM!!! Ainda bem que pelo menos um dos gansos dessa família teve O BOM SENSO DE AJUDAR, né?!???

... E o pior é que depois a Juliana ainda não entende por que eu caio na gargalhada e não consigo terminar a história que eu estava contando...

O BAILARINO

2007-08-22T13:20:00.001-03:00

Essa aconteceu no início de agosto. Para quem não sabe ainda, há quatro anos a nossa família se reúne para cantar. Temos um grupinho intitulado Família Jacaré, que é composto pelas pessoas que aparecem ilustradas lá na lateral do blog: Maridão, eu, as meninas e os meus pais. Infelizmente não temos como levar o cachorro em nossas apresentações, mas nos ensaios ele é bem ativo, adora principalmente fazer a sacola do violão de cama, e outras coisinhas assim. Mas outro dia volto ao Ed, porque a história que eu quero contar é outra.
Há três sábados, no dia 4 de agosto, fizemos uma apresentação dentro de um evento chamado Mosaico Br, que é uma mostra de artes em geral: música, dança, teatro, pintura, fotografia, etc. Foi num espaço muito bacana lá no prédio da Caixa Econômica, no centro, e fomos os penúltimos a subir no palco. Ou melhor, fomos os últimos a subir, porque depois da gente vinha uma companhia de balé, e como eles precisavam de todo o espaço livre, o palco foi desmontado e colocado bem do nosso lado. E, como havia alguns momentos em que o pessoal precisava usar alguns acessórios ou trocar de roupa, adivinhem onde eles deixavam toda a tralha??? Pois é... bem ali no ex-palco que ficava na nossa frente, já que estávamos sentados bem no cantinho. E, de todo mundo, eu era a que estava mais no canto, então volta e meia ficava sem enxergar o que estava acontecendo, porque os bailarinos, em fila para entrar na apresentação, ficavam bem na minha frente... Mas tudo bem, não é??? Tudo em nome do espetáculo...
Pois bem... entre os bailarinos, havia um que entrou com uns troços meio africanos (conforme tentei reproduzir no desenho aí no início do post) (*). Ele tinha uma peruca de palha e uma calça colorida, largona, que era colocada por cima de uma outra calça branca, que era da cor da roupa do resto da companhia. E, em determinado momento, ele se trocava. Enfim, como eu disse antes, o "camarote" era bem na minha frente, e o bailarino parou lá, de costas para mim, pra se trocar. Tirou a peruca, baixou a calça de cima para ficar só com a branca, mas ele na hora pegou meio errado e, ao invés de baixar uma calça só... bem, baixou as duas, e de repente eu estava olhando para a bunda do rapaz a uns 50 cm da minha cara. E, o que é o pior... maridão viu toda a cena e, enquanto eu ainda estava vermelha, me disse, em meio a risadas:
- Bem, poderia ser pior... ele podia ter baixado a cueca também...

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(*) UPDATE: o bailarino estava vestido de Obaluaê, conforme me foi gentilmente explicado na sessão de comentários pela Yvonne. Obrigada, querida!!!

O DIPLOSCÓPIO

2007-08-20T10:26:00.000-03:00

Sim!!! Finalmente chegou o dia que você estava esperando!!! Instrumento de tortura??? Dispositivo para visão binocular??? Bem, na verdade quem respondeu uma das duas opções acertou. (a Claudinha disse que era um conjunto de lentes. Também estaria certo, mas como o meu post vai falar sobre outra coisa, então essa opção está descartada. Desculpa, Clau!). Então, vamos lá...
DIPLOSCÓPIO - Aparelho usado para o controle da fusão das imagens na visão binocular. Também apelidado de DOG, ele é usado para tratamento de estrabismo (vesguice) e vista cansada. Como se pode ver na figura 1, há duas placas em cima de uma haste, sendo que há uns furos na primeira. Aí você é obrigado a apoiar esse troço no nariz, conforme a figura 2 aqui ao lado e ficar olhando através desses furos, até o momento em que passa a ver três furos no lugar de dois, e a palavra DOG através deles, conforme a figura 3. Daí o porquê da opção "instrumento de tortura" também ser válida: além de você ficar zuretinha depois de um tempo (veja figura 4), ainda há o mico de ficar na frente de todo mundo segurando esse aparelho no nariz por uns dez minutos.
Bom... mas você esperou desde a semana passada para saber sobre o que eu estava falando. (Bem feito, quem mandou não imitar a Ciça e ir procurar lá no Google?) E agora está pensando com os seus botões: mas afinal por que cargas d'água essa doida está falando sobre um diploscópio??? E a doida aqui explica. É que aqui que começa a historinha de hoje e, se você já chegou até aqui, tenha um pouco mais de paciência e leia o resto, ok???

A minha mãe, antes de se juntar nos caminhos contábeis com o meu pai era uma ortoptista. Uma-o-quê??? OR-TOP-TIS-TA. Alguém que trabalha em uma clínica de olhos. Que, por sua vez, é um lugar onde você vai fazer exercício para os olhos, para vista cansada ou estrabismo. Eu adorava ir pra lá nas férias, porque havia todo o tipo de gente para se conhecer, conversar, e na época das aulas, a mamãe sempre vinha com as histórias da época do consultório. Como essa da cliente e o diploscópio. Bem, se uma pessoa segurando um DOG na posição correta já é estranho, imagine então alguém o segurando ao contrário. E a minha mãe entra na sala de exercícios e a mulher está com o aparelho na seguinte posição:
Após um pequeno momento onde a mamãe foi para a sala de espera e teve o inevitável ataque de riso (na frente de clientes que não entenderam nada do que estava acontecendo), ela finalmente se controlou e foi explicar à cliente meio desligada:
- Escuta... não é bem assim que se segura, sabe??? Você tem que virar ao contrário.
E a cliente, que era daquele tipo que faaaaaaaaala devagaaaaaaar:
- AAAAAHHH... por isso que eu não estava enxergaaaaando naaaaada... Saaaabe? Eu sou muuuuito distraííída... Outro dia eu disse pro meu marido: "Ô mariiiiiiido... eu acho que tô ficando ceeeega, eu não tô enxergando naaaaada." E ele me falou assim: "Ô mulheeeeeeer... deixa de ser buuuuurra... você não vê que está usando dois óculos???"

(sim, esse caso ficou famoso lá em casa...)

OS BARULHOS DA VIZINHA QUE NÃO GOSTA DE BARULHO...

2007-08-18T11:21:00.000-03:00

Ontem a furadeira da reforma do apartamento daqui de baixo voltou a mil. Juro para vocês que cheguei a pensar em algumas hipóteses homicidas pra quando a minha vizinha voltar do hotel, sendo que a minha idéia mais agradável envolvia a dita furadeira e a cabeça dela. Sim, acho que a mulher foi para um hotel, porque pelo barulho que está lá embaixo há quase um mês, a conclusão que eu tiro é que ela resolveu transformar o dois dormitórios dela em um loft. E está derrubando as paredes com a dita cuja da tal furadeira. Juro.
Maaas... ainda sou uma mulher de paz e, afinal, não posso dar exemplos negativos às minhas filhas. Mesmo porque ser presa por vizinhicídio não é uma opção das mais agradáveis.
Não... Devo agir com classe. O negócio é partir para opções mais sutis, como gravar aqui no computador o barulho que fica no meu apartamento quando eles começam com a furação lá embaixo. E aí, das duas uma: ou coloco a gravação no ouvido dela da próxima vez que ligar por barulhos inexistentes aqui, ou penduro um aparelho perto da janela dela sempre que estiver em casa (entre nove e cinco da tarde, claro) e ligo o som da furadeira em volume máximo.

E aí? Vocês não acham que é uma boa????

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Sei que prometi que hoje falaria do diploscópio. Mas, devido a problemas com o blogspot, a pesquisa resolveu ficar igual a bêbado em final de noite, ou seja, toda hora caindo-não-caindo. Por essa razão, resolvi estendê-la por mais um ou dois dias, e vocês podem responder por aqui, mesmo. Seguem as alternativas:

ENQUETE DA SEMANA: o que é um diploscópio???
(a) Um instrumento de tortura medieval
(b) Um microscópio para se olhar diplomas
(c) Um aparelho para se tratar de vesguice
(d) Um dispositivo para se segurar um cópio
(e) Um não sei e tenho raiva de quem sabe
(f) Nenhuma das alternativas acima (Dê então a sua resposta criativa, ou nos comentários, ou aqui)

LUCIANINHA - A AMANTE DOS BICHOS

2007-08-16T19:42:00.000-03:00

Continuando o assunto tratado no último post (para quem ainda não leu e está com preguiça de procurar, é só clicar aqui)...
Não, eu não fiz canja do galo. Só o persegui. Muito. E até fiz amizade com outros de sua espécie, tive inclusive um galo chamado Fava. Não me perguntem o porquê do nome. Deve ser pela mesma razão que a minha filha tem um cavalo de pelúcia chamado Cléis. Coisas de criança. E ponto.
Na verdade, eu sempre fui fã de animais. Desde pequeninha. Tanto que uma vez a mamãe ouviu a minha vozinha lá da cozinha da casa do sítio, conversando toda animada:
- Aaaaaah... mas como "vochê" é "bunitinho"! Cê tá papando, é??? E a sua mamãe... não tá com "vochê"??? Ah, tá sozinho, é??? Cê quer ser meu amigo??? Ah, mas "vochê" é bem fofinho...
Claro que a minha mãe ficou encucada. Quem seria o amiguinho fofinho com quem eu conversava? Curiosa, ela foi até a cozinha, onde, em frente à porta aberta, eu falava calmamente com meu novo amigo que, parado a mais ou menos meio metro de mim, me olhava com cara de espanto. Era um touro enorme. Um touro que tinha ficado cego de um olho de tanto chifrar barranco. Que adorava atacar qualquer coisa que se movesse e fosse maior do que um besouro. Que uma vez havia perseguido a minha avó por todo o pomar e a fez passar o resto da tarde em cima de uma árvore. Sim. Essa doçura de touro me olhava, completamente surpreso, mas não mais do que a minha pobre mãe que, apavorada, me puxou para dentro e bateu a porta na cara dele, debaixo da minha gritaria de protesto.
Não tem jeito. Mãe sempre tem que ser assim meio estraga-prazeres. Mas pelo menos eu estou viva para contar essa história pra vocês...

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Atenção para a nova enquete do EEEPA. Você sabe o que é um diploscópio? Dê a sua opinião na coluna à direita e veja a resposta ~~(no sábado)~~ na próxima segunda-feira. Boa sorte!

- CASO VERÍDICO...

2007-08-14T22:05:00.000-03:00

Férias de verão, 1974. Sítio dos meus avós. Ela apareceu logo de manhã, eu fiquei completamente encantada. Nós duas éramos bem pequenas. Eu, uma garotinha de três anos. Ela, uma minhoca.

Passamos o dia juntas: ela passeou na minha mão, foi balançada na rede, embalada por canções de ninar que eu sabia de cor e salteado. Onde eu estava, a minhoca ia junto... Por fim, ela se cansou um pouco e eu, solícita, resolvi colocá-la um pouco no chão, para descansar as perninhas, ou melhor, o corpinho. Grande erro!!! Estávamos ao lado de um galinheiro, e um galo, em velocidade supersônica, a engoliu...

TRAGÉDIA!!!! Entre lágrimas, saí correndo atrás dele, gritando: "VOCÊ COMEU MINHA AMIIIIIIIIGAAAAAAAAA!!!!"

E esse é o trágico fim do caso de hoje. Quanto ao galo, durante o resto de sua vida ele foi perseguido sempre que eu o via... ou seja, por mais uns doze, treze anos...

REUNIÃO DE FAMÍLIA

2007-08-13T22:58:00.000-03:00

Dia dos pais. Reunião no sítio do meu avô. A última geração, a dos bisnetos, é composta por quatro crianças e uma ex (a Juliana, que agora, com 12 anos, já entrou na fase de se reunir com as amigas na hora do intervalo para pentear o cabelo). No time das crianças, temos a Vanessa, com oito anos, e os filhos das minhas duas primas: os irmãos Isabella e Luca, de cinco e dois anos, e a caçulinha Marcela, de um. Fazia algum tempo que a Isabella não via as minhas filhas, então ficou assombrada quando descobriu que a Juliana agora tinha entrado para o time dos "grandes". E perguntou pra ela:

- JUUU... Você lembra quando você ainda era minha prima????

MURPHY

2007-08-10T16:47:00.000-03:00

Se você acha que um problema já está grande, fique contente: ele poderá ficar bem pior.

Se você não agüenta mais o barulho de martelação e furação de parede da reforma da vizinha doida do andar de baixo, não reclame. Você pode acordar no dia seguinte com o pessoal do prédio avisando que infelizmente vai precisar trocar também a coluna do SEU BANHEIRO, e assim, além de furação e martelação no andar de baixo, agora você vai ter que agüentar a marretagem na parede do SEU apartamento. E ainda dê graças a Deus que a coluna pode ser alcançada pelo banheiro de empregada.

Enfim, se você não agüenta mais a doida da maluca da sua vizinha de baixo e todas as amolações que ela traz, fique feliz, porque ainda pode ficar pior. De repente você pode receber uma circular avisando que houve reclamação quanto à produção de ruídos e que você deve ter mais atenção a este respeito, se não quiser levar multa.

Estou pensando seriamente em mandar uma carta à administradora perguntando o que eles entendem como "barulho excessivo depois das dez", entre eles: roncos meus, do maridão e das meninas, páginas virando quando leio à noite, se posso espirrar e se, enfim, alguém dar vassourada no seu chão à uma e quinze da manhã não se caracterizaria também como barulho passível de multa.

Devo dizer a todos que, apesar de ter avisado ao meu zelador da minha intenção de comprar os tamancos de holandesa, acabo de desistir do projeto. Porque devo confessar que, no momento, a tentação de dar com eles na cabeça da minha vizinha é maior do que a de só sapatear no chão do meu apartamento...

- MOMENTO POÉTICO ...EEEPA!!! -

2007-08-06T13:02:00.000-03:00

E eis que surge, entre papéis e diários antigos, essa bela poesia, de autoria por nós desconhecida:

TEMPO É TEMPO
TEMPO FÁCIL TEMPO
TEMPO UM TEMPO
TEMPO BOBO TEMPO
TEMPO PERDER TEMPO
TEMPO TEMPO TEMPO

- Leia a poesia primeiro na Horizontal. Depois, leia a Segunda coluna na Vertical. -

VIZINHOS!!!

2007-08-01T18:18:00.000-03:00

Pois é... a coisa aqui está preta.

Não sei se foi vingança da doida da minha vizinha, também conhecida como fantasma da Casca Vel. Mas há dois dias convivo com uma furadeira funcionando no apartamento abaixo do nosso. Das oito e meia da manhã às cinco da tarde. Ninguém merece!!!

(Só para esclarecer mais algumas coisas: tenho carpete nos quartos. Na sala é assoalho de taco, mas há calço nas cadeiras. E... sim, quando digo que estou dormindo, estou dormindo mesmo, ò gente de mente poluída... :-|||)

Mas voltando ao que eu contava antes: quase todo mundo aqui no meu prédio adora uma reforminha (o que, em geral, significa: derrubar o apartamento todo). É um tal de pá-pá-pá, blaaaaaaaam, bzzzzzzzzzzzzz que não é brincadeira. E quando você acha que o povo não tem mais nada pra mexer, aí ele vende o apartamento e o novo morador começa tudo de novo.

Agora... a coisa já foi pior. Quando nos mudamos, volta e meia acordávamos de madrugada com gente tentando entrar no nosso apartamento. Aí íamos olhar, apavorados, e não víamos ninguém. Uma vez até a Maria, que trabalhava conosco, veio me falar que achava que era alguma penada. Bom, na verdade não era alma penada, era só o japonês que morava no apartamento acima do nosso e volta e meia errava de andar e tentava abrir a nossa porta.
E, um dia, o meu marido estava falando no telefone, quando tocou a campainha. Ele atendeu e um casal de crianças japonesas passou por baixo do braço dele:
- PAPAI! Papaaaaaaaaai!!! Ei, cadê o meu pai???
- Olha... vocês erraram o apartamento, tentem no de cima!!! - falou o Vagner, uma das mãos segurando o sem fio contra a orelha e com a outra tentando virar os japonesinhos para a porta.

Enfim... são problemas de quem mora em prédio. Mas poderia ser pior: tenho uma amiga que mora em casa e é vizinha de seis chiuauas que latem sem parar 24 horas por dia...

Resultados da Pesquisa da Casca Vel

2007-07-27T17:25:00.000-03:00

Foi perguntado, há alguns dias:

"O que você faria pra espantar a vizinha-fantasma do andar de baixo que insiste em dizer que você faz barulho nas horas em que você não está fazendo nada?"

Resultados:

- Arruma um padre exorcista - 0%
- Joga um quilo de sal grosso na cabeça dela, para espantar - 11%
- Compra um colar de melancia e sai com ele pendurado no pescoço, espalhando que você é doida e assim quem sabe a fantasma fica com medo? - 23%
- Compra um tamanco de Holandesa e sapateia pela casa, assim pelo menos o fantasma tem um motivo real para reclamar - 64%

Só para esclarecer... nos últimos dias, soubemos que a fantasma existe, e ela é doida varrida mesmo.

Fato: quando a gente mudou para cá, realmente as meninas faziam mais barulho, já que nunca ninguém reclamou. Depois da primeira ligação da Doida Fantasma, tomamos algumas providências, como:

- não arrastar cadeiras;
- não bater porta;
- não correr pela casa;
- não deixar o volume da TV ou rádio muito altos (o que sempre tivemos o hábito de fazer).

O problema maior é que... quando fazemos algum barulho maior, como derrubar um prato ou coisa assim, não há reclamação, mas é só estarmos deitados vendo TV, ou mesmo dormindo, que lá vêm as vassouradas no nosso chão... será que eu ronco??? Só pode ser!!!!

Ou seja, penso seriamente na hipótese dos tamancos de holandesa...

FRAGMENTO DE UMA CONVERSA...

2007-07-25T13:37:00.000-03:00

- OOOI!!! Vamos pra balada?
- Vamos!!!
- Você já tem 18 anos?
- Eu tenho!
- Ah, tá... então a gente vai pra balada naquele seu carro, tá?
- Tá, mas eu pensei que você tinha 18 também.
- Eu não, eu tenho 16, mas não quero ter filho... você quer o meu?
- Genteeeeeeeee!!!! E eu, já tenho 18?
- Tem sim!
- Ah tá... mas porque todo mundo aqui tem uma amiga e eu não tenho? Eu quero uma também, me passa uma sua que você está com duas amigas...
- Tá... mas e aí, você está de férias?
- Eu não!!!
- Ué... então o que você estava fazendo com aqueles bichos? Pensei que tava de férias...
- Ah!!! É que ela só está estudando pra ser veterinária, então ajuda a olhar os animais...
- É!!! Igual a quando eu falei que gostava de azul sem gostar...

(...e aí eu fico pensando se, na época das bonecas de papel, as minhas brincadeiras eram parecidas com as das quatro que andam reunidas por aqui nestas férias, pra brincar de Polly Pocket. E depois ainda me perguntam por que o meu trabalho não rende...)

MAMÍFERA OU NÃO MAMÍFERA?

2007-07-21T01:58:00.000-03:00

Diálogo ocorrido há uns dois anos, enquanto estávamos indo para a casa dos meus pais e quase ocasionou uma trombada, de tanto que nós rimos dentro do carro. A Vanessa, na época, estava no Pré, em plena fase de alfabetização...

- MÃE!!! Mamífero se escreve com dois erres, não é???
- Não, Vanessa, mamífero se escreve com um erre só, se fosse com dois viraria "mamíferro"...
- NÃO!!! Você está errada!!! Escreve com dois erres, que eu sei!!! Se não fosse com dois erres, como é que o Vinícius escreve assim também???
- Mas quantos anos tem o Vinícius???
- Cinco, ué...
- Tá, Vanessa- interrompe o Vagner- quando a gente chegar lá na casa da vovó é só pegar um dicionário pra descobrir se escreve com um ou dois erres.
- NÃO PRECISA DE DICIONÁRIO!!!! EU SEI QUE É COM DOIS ERRES!!!! SÓ NÃO SEI O QUE É MAMÍFERO!!!!
- Mamífero - responde a Juliana, na sabedoria de seus dez anos - é todo aquele que mama na teta da mãe. Que nem cachorro, gato, baleia... até as pessoas são mamíferos!!!!
- EU NÃO SOU MAMÍFERO!!! EU NÃO TOMO LEITE NA TETA!!!!!!
- Agora não, né Vanessa??? - continua a Ju - Mas a gente quando era bebê já mamou na teta da mamãe, né mamãe????
- MAS EU NÃO TOMO LEITE NA TETA DA MAMÃE!!!! EU NÃO SOU MAMÍFERO!!! EU ATÉ COMO MINHOCA, PORQUE EU VOU NO MAC DONALDS!!!

CONVERSA CIENTÍFICA

2007-07-19T12:13:00.000-03:00

Mais um clássico...

- Juliana, você sabe o que é herbívoro?
- Sei, herbívoro é quem come planta.
- E carnívoro?
- Carnívoro é quem como carne.
- E cachorro, é herbívoro ou carnívoro?
- Ué... Cachorro é OSSÍVORO!!!

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NOTAS:

1- SOBRE O POST DA GRIPE AVOÁRIA:
Sim, ela já passou. Mas, após o período de cama, vieram também as conseqüências: acúmulo de trabalho. Ou seja, mais uns dias sem visitar ninguém. Mas na próxima semana eu volto. PROMETO!!!!

2- Sobre Congonhas, escrevi em meu outro blog, que reservo para os assuntos mais sérios.

O blog EEEPA, em seu novo serviço de utilidade pública, vem a este espaço avisar:

2007-07-17T12:25:00.000-03:00

- CUIDADO COM A GRIPE AVOÁRIA!!!

O que é?
É uma infecção respiratória causada pelo vírus InfluenzaMigratoria. É altamente contagiosa e ocorre mais no início da primavera. Como, porém, em algumas cidades não existe mais estação, isso significa que pode acontecer em qualquer época do ano.

Como se desenvolve?
A Gripe Avoária, em seu período de incubação, tem como sintoma característico um cansaço acentuado na vítima. Após um período de 1 a 3 dias, esse cansaço se transforma em vontade de não sair da cama nunca mais, corpo dolorido como se tivesse sido pisoteado por uma manada de elefantes, garganta fechada para balanço e temperatura brincando de tobogã.
Após migrar por todo o corpo, o vírus aloja-se no cérebro da vítima, causando um curto-circuito nos ticos e tecos, deixando-a completamente avoada, causando-lhe uma série de inconveniências, como:
- ficar em pé olhando o telefone tocar, tocar, tocar e não se lembrar de atender;
- abrir a boca para falar e após dez minutos fazendo "hããããããmmm..." descobrir que não faz a menor idéia do que ia dizer;
- abrir um pote de pudim de chocolate e, ao invés de lamber o chocolate do lacre, lamber a testa da pessoa mais próxima;
- jogar depois o pote vazio dentro da pia e a colher na lata de lixo;
- entrar (a pé) em uma rua que não precisa porque a que ela ia entrar (a pé), tem uma placa de contra-mão (para os carros);

Atenção!
Se a vítima avoada já chegou nesse estágio, interne!!! Ninguém sabe o que ela poderá fazer a seguir!!!

Cuidados a se tomar até desaparecerem os sintomas:
- deixar a vítima avoada na cama, de preferência amarrada;
- evitar que ela manuseie objetos como facas e tesouras;
- se o avoado for dono de blog, não deixar que ele escreva textos, ninguém sabe o que pode ser publicado, nem ele!!!

OBS: - este é um estudo sério, elaborado após observar em situações verdadeiras os sintomas acima descritos. Portanto, tomem muita vitamina C. Previnam-se deste mal!!!

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N.R.: texto originalmente publicado em set/2005. Mas a avoária pegou novamente a dona deste blog, motivo pelo qual ela não tem conseguido visitar nem comentar em blogs amigos. Porque ela até vai, mas depois olha para as caixas de comentários e olha... olha... olha... e pensa: "o que é que eu vim fazer aqui, mesmo?"

...EEEPA!!!... QUATRO ANOS... JÁ?!?!?!?

2007-07-16T00:09:00.000-03:00

Pois é, pessoal... e não é que este canto chegou ao quarto ano de vida? E... o mais incrível de tudo isso:
FINALMENTE eu me lembrei do aniversário do EEEPA com antecedência, e não dois, três meses depois. Em comemoração, eu ia estrear template novo somente hoje mas, apesar dos quase 37, continuo pior que criança: arrumei a casa durante a semana para deixar tudo bonitinho e limpinho e aí não agüentei segurar... pior que criança com pacote-surpresa pra dia das mães, ela sabe que é pra só entregar o presente no dia pra ser mais legal, mas está tão doida pra mostrar que coisa legal que conseguiu aprontar e, afinal, ficou tão mais bonitinho do que o que fez no ano passado que... bem, quem prestou bem atenção viu que a cara daqui mudou durante a semana.
Então, já que a criança aqui estragou a surpresa... vamos mudar a comemoração! Na lateral, estréio a coluna de enquetes. A primeira é sobre a minha vizinha-fantasma daqui de baixo... Opinem!!!
Ah, continuando com as comenorações, esta semana colocarei diariamente textos que fizeram parte do passado longínquo deste blog em eras de blogger Brasil e que a grande maioria aqui não conhece (tirando alguns doidos que já leram isto aqui de cabo a rabo ou a turma mais das antigas). E, assim, com vocêêêêês...

CLÁSSICOS EEEPA...
- DIÁLOGO ENTRE PAI E FILHA PEQUENA -

Certa tarde...

- PAAAAAI!!! Depois você vai compá um cachorrinho pá mim, tá?
- Juliana, aqui não dá pra ter cachorro, a gente mora num apartamento muuuuuuito pequeno, se um dia comprarmos uma casa a gente compra um cachorro, está bem?
- EEEEEEEEEBAAAAAAAAA!!!!!

Na mesma tarde, algumas horas depois...
- PAAAAAI!!! Depois você vai compá um ussinho pequenininho pá mim, tá?
- Está bem, qualquer hora a gente vai em uma loja e escolhe um ursinho pra você...
- Não, pai!!! Não é ussinho de brinquedo!!! Você vai compá o ussinho de verdade, tá?
- Mas Ju, não dá pra comprar ursinho de verdade, e ele ainda vai ficar longe do papai dele...
- Ah!!! Mas tudo bem, paiê, você vai compá pá mim o ussinho pequenininho e o papai ussão gande pá mim!!!
- Ô Juliana!!! E você acha que dá pra ter ursinho e papai urso aqui dentro???
- Aqui não, mas quando a gente morá na casa BEEEEEEEEM gaaaaaaande, aí dá pá compá!!!

O MISTÉRIO DA CASCA...VEL

2007-07-13T02:04:00.001-03:00

D. Casca Vel foi o apelido gentilmente dado pelo papai à vizinha que morava no apartamento abaixo do dele. Ela era aquele tipo de pessoa bem agradável de se conviver, com a cara sempre amarrada e que ligava a cada cinco minutos para reclamar de alguma coisa: que o meu pai estava tocando piano à tarde, que a diarista estava varrendo, que o meu irmão chegava em casa de madrugada (por acaso ele trabalhava das duas da tarde à meia-noite), ou que o cachorro andava em cima da cabeça dela. Quanto a essa ultima afirmação, a resposta do meu pai, antes de bater com o telefone na cara da mulher, foi:
- A senhora me desculpe, mas infelizmente ainda não conseguimos ensinar o nosso cachorro a voar...
Mas Dona Casca Vel não sossegou. Azucrinou tanto que baixaram uma norma no prédio que se houvesse reclamação por causa de cachorro, o animal seria sumariamente expulso. Pois é.
Depois de algum tempo, os meus pais se tocaram que de repente a vida deles estava mais sossegada, sem telefonemas ou reclamações. Foram perguntar ao zelador e souberam que a Casca Vel tinha resolvido dar uma morrida.

E aí...

...desde que soubemos da morte da vizinha dos meus pais, começamos a ter problemas com a vizinha daqui de baixo. É só estarmos quietos no nosso canto, que lá vem o interfone com ela reclamando do barulho (que não fizemos). Ou então ouvimos o cabo da vassoura batendo no nosso chão. Nunca vimos a cara da mulher, não sabemos o seu nome e ninguém daqui do prédio sabe quem ela é!

Conclusão Plausível: a vizinha daqui de baixo é, na verdade, o fantasma de Dona Casca Vel que, sabe-se lá por que, resolveu aparecer aqui por essas bandas para nos assombrar. Só pode ser!!!!

Bom... mas toda esse história aí acima é para contar o que aconteceu há uns dois dias. As meninas aqui do prédio vieram brincar com as minhas e, de repente, no meio de toda a arrastação de cadeira e algazarra que elas estavam fazendo, só ouco a Juliana dizer:
- Genteeeeee... vamos fazer menos barulho, senão a assombração lá do apartamento de baixo vai brigar conosco!!!

BONECAS INDEPENDENTES

2007-07-12T12:43:00.000-03:00

- MÃE!!!! Você já viu duas bonecas tão pequenas indo sozinhas pra feira?
- Eu não, Vanessa...
- É, eu também não... mas elas são bonecas, e no mundo das bonecas tudo pode acontecer, não é???

:P:P:P:P:P:P...

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Mudando de assunto:

Este blog está para completar quatro anos. E a dona dele, que é até que mais ou menos versada na arte dos html descobriu que não entende nada de widgets, pra que eles servem, se são servidos com uma saladinha ou podem ser engolidos a seco. Enfim: não consigo atualizar este canto porque não consigo entender os códigos para ajeitar as imagens na lateral e outras coisinhas afim. Preciso de uma boa alma que me ajude e tenha paciência de me explicar, alguém se habilita??? Em troca, ganha um livro da Missão Vlinder. Autografado!!!

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UPDATE:
Continuo sem saber o que é widget. Mas, graças à ajuda de uma amiga, através do msn, consegui ajeitar o canto. Só não agüentei esperar até o dia 16... sabem como é... igual a criança que não consegue esperar pra abrir o presente? Pois é...

POESIA SINGELA

2007-07-10T22:26:00.000-03:00

O post de hoje é uma pequena homenagem à poeta maravilhosa que eu já fui aos 13 anos de idade. Vejam que beleza! Olhem que inspiração!!! Depois me respondam sinceramente: eu não era demais???

NÓIS JOGANDO BOLA

Tudo começô
Quando a fessôra ensinô
Nóis a jogá vôlei:
- Vocêis vão aprendê
A jogá o a, bê, cê.
Vocêis joga bola
E só acaba o jogo
No fim do abecedário,
Quando chega a zê.
E nóis foi jogá bola.

Um jogava e falava a,
Ôtro falava bê,
Ôtro falava cê,
Ôtro falava dê,
E daí nóis errava.
Nóis tentava de novo:
A, bê, cê, dê,
E num dava.
Ficamo duas hora,
Aprendemo a jogá
Bem o vôlei.
Mais quando nóis tentava
Jogá o a, bê, cê, dê,
Nóis sempre errava.

Cabô a aula,
A fessôra foi embora,
E nóis jogando bola.

Tava na hora
De í prá casa
E nóis jogando bola.

Nossos pais se preocuparo
Pois nóis num chegava
E nóis jogando bola.

Chegô o dia seguinte,
Os fessôres recramaro
De nóis usá a quadra
E nóis jogando bola.

Passô-se um mêis
Os bedel tentava
Nos tirá de lá
E nóis jogando bola.

Cabô o ano
Todo mundo entrô em féria
E nóis jogando bola.

Se passô mais um ano
Os aluno passaro de ano, também
E nóis jogando bola.

Se passô vários ano,
Os aluno se formaro,
Todos foram trabaiá
E nóis jogando bola.

Eles chegaro aos 40,
Começaro a vivê
E nóis jogando bola.

Eles ficaro véio,
Se aposentaro
E nóis jogando bola.

E o colégio fechô,
Até quisero demolí
E nóis jogando bola.

Todos, já veinho,
Começaro a morrê.
Incrusive nóis e daí num jogamo
Mais bola.

Tudo pur quê?
Por causa da fessôra.
Se tivesse ensinado vôlei
Sem o a, bê, cê, dê,
Nóis parava de jogá.
Pois nóis, tudo anarfabeto,
só sabia o abecedário até o dê.

(poesia modestamente escrita por Luciana Farias, em outubro de 1983 - aos 13 aninhos de idade)

ALMOÇO NA CASA DOS AVÓS...

2007-07-09T11:44:00.000-03:00

LUCIANA: - Vanessa, você não quer experimentar um pedaço de chuchu?
VANESSA: - Tá bom, mãe. A gente sempre tem que experimentar de vez em quando, né?
LUCIANA: - Isso mesmo, filha... e aí, gostou?
VANESSA: - Eu não. Mas não tem problema, não é mesmo?
LUCIANA: - Não, Nê... Pra falar a verdade, eu só aprendi a gostar de chuchu quando tinha uns vinte anos...
VANESSA: - AHHH, isso aconteceu quando você era jovem!
LUCIANA: - PÔ! Obrigada, Vanessa!!!
VANESSA: - Bom, mãe... pra falar a verdade, você é ainda meio jovem...
VÔ ZECA: - E eu, Vanessa, também sou meio jovem?
VANESSA: - Ó, Vô! Você é só um pouquinho jovem, porque já entrou para os idosos!
VÓ NINA, RINDO: - Como é?
VANESSA: - É, vocês sabem, né? Idoso é igual a "terceira idade".
VÔ ZECA: - Pelo menos ela é bem informada...
JULIANA: - Mas também não precisava avacalhar, né, Vô? Vocês nem usam dentadura ainda...

==============================
Falando em Vô Zeca, olhem só o que encontrei nos meus comentários, ontem...

"J.F. disse...
Lu, dá prá você me ajudar lá no meu Blog? Anexei a história de como escolheram meu nome José Francisco (poderia ter sido Catacisco!), mas a disposição do texto ficou um tanto tosca.
Ei, pessoal que acha que sou "fofinho", ceis tão convidados a lerem meu blog, tá? É só clicar aí nessa coluna ao lado, no Blog do J.F.
Oi, filha! Desculpe vir fazer propaganda aqui no seu blog sem pagar nada, tá?
Só espero que, desta vez, meu recado não saia como Anônomo! Esse Bill Gates!!!...
5:47 PM

J.F. disse...
Lu, Lu!
Aproveita e convida todo esse pessoal a irem assistir a "avant-première" mundial (!!!) do show do Família Jacaré, lá no Vila Teodoro, dia 14 de setembro! Fala prá eles que é imperdível! Que são momentos de magia, alegria, romantismo, emoção, de autêntica música popular brasileira! Conta prá eles que o grupo cantor é formado por três gerações de uma mesma família: os avós Zeca e Nina Jacaré, a filha e o genro, Lu Farias Jacaré e Vagner "Rodapé" Jacaré, e as netas Juliana e Vanessa Jacaré. Convida! Convida".
Cê viu que eu e o Bill Gates já estamos nos entendendo melhor? Minha última mensagem já não saiu como "anônimo".
Paiê
5:58 PM"

Bom, está dado o recado, rsrsrsrs... ele está aprendendo... :-))))

- SHREK 3...

2007-07-07T13:45:00.000-03:00

Conversa de ontem, entre a Vanessa (8 anos) e a sua amiga Heloísa (6 anos):
- Vanessa, você já viu Shrek 3? É muitomuitomuitomuuuuuuuuuito legal!
- Eu ainda não, Helô. Mas você sabia que o cara que faz a voz do Shrek morreu?
- Morreu? É verdade?
- É verdade sim, Helô. - virando-se para mim: - não é mesmo, mamãe? Como é que era o nome dele, mesmo?
- Bussunda, Nê. É, ele morreu no ano passado.
- Tá vendo só, Helô??? É verdade!!!!
- Puxa, Vanessa... mas o Shrek ainda tá vivo, né????

:-))))))

- CONVERSA DE ELEVADOR...

2007-07-05T18:12:00.000-03:00

Este post é em homenagem ao Lino, que abordou sobre esse assunto outro dia, e à Claudia Blue e ao Ricardo, de cujo blog eu "roubei" o nome para o título desta história.

Lá pelo final de 97, a Juliana estava com quase três anos, então resolvemos dar andamento a um projeto antigo. Uma loucura planejada que, em 28 de junho de 1999, passaria a se chamar Vanessa. Acontece que na primeira gravidez eu havia engordado 20 quilos. Aí, fiz um cálculo rápido:
meu peso na ocasião: 90 kg
+ aumento na gravidez: 20 kg
= total depois de 9 meses: 110 kg.

É, não dava... e por essa razão, marquei consulta com uma endócrino e em seis meses baixei o meu peso dos 90 que estava para 58. Ninguém me reconhecia mais na rua. Houve gente até que perguntava se eu era irmã da gorda. O Vagner e eu passamos a brincar com isso, ele dizia que havia me trocado pela cunhada (ah, só esclarecendo: eu só tenho um irmão, aquele do post da Laje).

Enfim. Um dia, Maridão e eu pegamos o elevador do nosso prédio. Como de costume, estávamos de mãos dadas, e aí entrou uma vizinha. Daquelas bem fofoqueiras, sabem como é? E ela me olhou de ponta a ponta, com a cara mais feia do mundo, virou-se para o Vagner e já soltou:
- Nossa, essa moça se parece MUITO com, a sua esposa, como está ela? Nunca mais a vi...
- Eu também não vi mais... - respondeu ele - ...e espero não ver, esta aqui é a irmã, e é bem melhor que a outra.
Gente... a mulher quase teve um troço, ficou branca como cera, e quando nós começamos a rir e ela me olhou de novo, percebeu que eu era eu e ficou completamente sem graça. E foi assim que virei caso do meu próprio marido...

MORAL DA HISTÓRIA: cuidado com o que você conclui, o desenrolar pode se tornar pior do que foi dito!!!

N.R.- Infelizmente nos últimos dois anos a irmã gorda de 90 quilos deu as caras de novo por aqui e está mais ou menos parecida com a imagem da Lu Fariassimpson, aí ao lado (*), apesar de maridão gostar dela de qualquer jeito.

Mas bem que planeja voltar à reeducação alimentar. Quem sabe até chegar a uns 65???

(*) avatar montado no site dos Simpsons, indicação da minha amiga Rê, do Objeto Abjeto.

As crises de informática do meu pai...

2007-07-04T00:17:00.000-03:00

Telefone. 10 e meia da noite:
- TRIIIIIIIIIIIM!!!! TRIIIIIIIIIIIIM!!!!
- Pronto?
- LUUUU!!!!
- Fala, paiê!!!
- Qual que é o meu endereço do msn?
- O mesmo de sempre, pai... só que tem hotmail.com
- Ahhhh... é hotmail? Por isso que eu não estava conseguindo entrar, estava usando o do gmail! Deixa eu tentar aqui, então...
(pausa de alguns momentos com o papai tentando se conectar...)
- Ei, mas não está entrando, eu tento colocar o endereço e aparece uma coisa esquisita.
- Que coisa esquisita, pai?
- Ah, sei lá... é um troço em inglês... síguini ím... eu tenho que colocar o meu endereço aqui?
- Sign in, pai. De repente é legal tentar entrar aí, sim...
(mais uma pausa...)
- Lu! Esse troço não funciona! Fica entrando lá numa página do msn!
- Não é a página do msn Today?
- Ah, sei lá... é um troço em inglês também. Você tem certeza de que a minha senha é essa?
- Que eu me lembre sim, paiê... em todo caso, tenta a outra...
(nova pausa)
- Ah... agora que não deu certo! Travou tudo! Deixa eu abrir de novo, peraí...
- Tá, pai... olha, a senha TEM que ser aquela primeira, então. E o seu endereço é aquele mesmo que eu disse, porque é o que aparece aqui na minha lista!
(outra pausa do papai tentando se conectar... e nada dele aparecer visível no meu msn, que a essa altura do campeonato já estava ligado, também)
- Ah!!! Lu!!! Apareceu outra vez aquela janela de propaganda!!!
- Mas não tem espaço pra login, aí?
- Não...
- Bem... Você clicou no homenzinho aí na tela, né?
- Que homenzinho, Lu?
- Epa... Paaaaai... ONDE QUE VOCÊ ESTÁ????
- E eu sei lá???? Não entendo esse troço!!!! Ah... péra... a sua mãe apareceu por aqui pra dar palpite!!!
(nova pausa, resmungos dos meus pais conversando ao longe...)
- Lu, deixa eu passar o telefone para a sua mãe que ela conseguiu consertar esse troço e agora eu vou lá no msn falar com o Damião, tá?
(pausa, agora para a minha mãe pegar o telefone...)
- Mãe!!! O que afinal estava acontecendo aí?
- Ora... o seu pai que estava acontecendo, né? Ele estava tentando entrar no msn pelo Firefox!!!

(Sim. A coisa por aqui anda inspirada...)
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UPDATE DE 05/07:

Ontem. Final da tarde...
- TRIIIIIIIM!!! TRIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!!
- Pronto???
- LU!!!! Como é que eu coloco comentário?
- Onde, pai?
- No seu blog, ué!!! Agora eu tenho que me defender, né???
Bom... eu ensinei a ele como se fazia pra comentar. Acabou deixando como anônimo, mas conseguiu. Papai está evoluindo. Transcrevo aqui o que ele escreveu:

"Filha! Sou do tempo em que os computadores eram tocados por um motor a vapor. A língua oficial do pais era o latim. Agora vem tudo em código! Prá mim, inglês é código. Como é que eu posso entender? Esse Bill Gates!!!...
Paiê!"

Digam a verdade... Ele não é um fofo???

Curtinha...

2007-07-03T01:00:00.001-03:00

A Vanessa corre para o quarto:
- MÃÃÃE!!! Você sabe o que é galvanização???
- Ixe, Vanessa... eu sei que algum dia já aprendi sobre isso, mas não consigo me lembrar o que é...
A Vanessa corre para a sala:
- PAAAAAAAI!!! JUUUUUU!!! Vocês não sabem!!! A mamãe é a mais sabida de todos nós!!!
Eu, então, vou para a sala:
- Vanessa!!! De onde você tirou essa idéia de que eu sou mais sabida que todo mundo?
- Ué, mãe... é que você é a única que já soube mais ou menos sobre esse troço, o Papai, a Ju e eu não sabemos nada...

MORAL DA HISTÓRIA: para ser sábio, mesmo na ignorância, é só ter um filho...

Ah! E, antes que alguém me pergunte...
- Galvanização:
Operação de recobrir o ferro com uma camada de zinco metálico, a fim de o proteger contra os efeitos da oxidação; zincagem.

E viva o Titio Aurélio Eletrônico, que juntamente com São Google volta e meia nos tira desses apuros intelectuais!!!

AULA DE INFORMÁTICA

2007-07-02T00:45:00.000-03:00

(diálogo ocorrido em agosto de 2006, entre meu pai e eu...)

- OK, pai... vamos lá. O que você quer aprender, mesmo?
- Como é que eu faço mesmo para colocar um texto no meu blog?
- Ué! Mas você não anotou da última vez em que eu expliquei???
- Claro que anotei! Só não sei aonde eu pus...
- Hmmm... tá. Então vamos lá... entra no endereço do blogger.
- Com um G ou dois, Lu?
- Dois.
- Pronto. Entrei. E agora? Não sei por que o Bill Gates gosta de complicar tanto a nossa vida...
- Pai, deixe o Bill Gates pra lá... agora você precisa digitar o seu nome de usuário e senha.
- Está bem... e qual é mesmo o meu nome de usuário?
- Ai, Paiê!!! E eu vou lembrar??? Tente esse aqui...
- Não entrou.
- E se você tentar esse outro?
- Ah... agora apareceu: "Bem Vindo, J.F.". É isso???
- É. Agora você tem que ir lá naquele botão onde diz: "Criar post".
- Mas eu já criei no Word. Agora eu preciso copiar.
- Eu SEI que você tem que copiar! Mas pra isso tem que entrar em "Criar Post"!
- Ô COISA MAIS COMPLICADA! Esse Bill Gates é uma besta, mesmo! Pronto. Copiei. E agora, Lu?
- Agora você tem que publicar.
- Eu publico aqui onde está escrito "Publicar Post"?
- É, pai.
- Tá bom... E agora, onde eu vou pra ver como ficou?
- Lá onde está escrito para ver o Blog, pai...
- Ah, tá. Já vi. E agora, como eu volto?
- Aqui, na seta para voltar.
- Que seta???
- Aquela lá em cima, Pai!!!!
- Qual??? Essa aqui??? EEEEEI!!! E o que é isso aqui que apareceu???
- PAI!!! Você foi parar num blog da Noruega!!!
- UÉ!!! E como eu fiz isso?
- E eu vou saber???
- AH, esse Bill Gates é uma besta, mesmo...

Update de 02/07/07: eu JURO que expliquei de novo. E o meu pai anotou tudo em um caderninho. Bem... se ele não perder o caderno, acho que agora teremos posts com uma freqüência maior lá no blog dele. Ou, pelo menos, eu assim espero...

NA LAJE...

2007-06-29T23:58:00.000-03:00

Este post é uma homenagem ao meu irmão, que finalmente resolveu voltar a blogar. Onde? Em um espaço chamado "Na laje", claro...

Nós morávamos próximos ao centro de São Paulo. Prédio antigo, sem playground na parte de baixo, mas uma laje muito bacana na parte de cima. Era um terração, usado, entre outras coisas, para o pessoal tomar banho de sol, estender roupa ou, no caso do pessoal mais jovem, jogar vôlei, usando um dos varais que dividia a laje de uma ponta a outra como "rede". A nossa turminha era composta por: meu irmão e eu e outros dois casais de irmãos, um que morava no primeiro andar do nosso prédio e o último nossos amigos de infância, que a cada dois sábados estavam lá em casa (no outro nós que íamos para a casa deles). Estávamos lá pelos idos de 1980 e meu irmão com franja na testa (*), início da era da geração de prata do Vôlei Brasileiro, então era meio natural que fosse o nosso jogo preferido.
Não sei se já falei aqui, mas sempre fui a clássica "a última na escolha dos times": aquela pessoa que, na aula de Educação física sempre ficava para o final e todo mundo brigava porque ninguém a queria no time. Pois bem. Era eu. Principalmente quando jogava vôlei. O meu saque sempre foi um troço ridículo e minhas manchetes só iam para a frente se eu me virasse de costas. É. Acho que já deu para vocês sentirem o drama. Mas os nossos amigos sempre foram muito dez e me deixavam jogar, na boa. Até nem perdiam a paciência com a minha total falta de jeito! Só davam risadas, mesmo.
Certo sábado à tarde, nos reunimos como sempre na nossa laje. Afastamos o lençol que alguém havia estendido no nosso varal-rede, para não sujar muito, nos dividimos em dois times e começamos a jogar. Fui pegar uma bola com a minha famosa manchete-de-costas e foi aí que aconteceu: em uma jogada com uma força surpreendente, tal qual um saque Jornada-nas-Estrelas, a minha bola voou voou voou e foi parar direto no terraço do prédio vizinho. E fez póim-póim-póim-póim no piche do cara que estava fazendo a impermeabilização da cobertura, e que tinha passado o dia todo alisando o concreto! E, como toda ação gera reação, nós, devidamente escondidos para não levar A BRONCA, vimos o cara ficar vermelho, pegar aquela coisa disforme e cheia de concreto, que há poucos minutos tinha sido uma bola, para então tacá-la doze andares abaixo, bem no meio da Avenida Nove de Julho.
E esse foi o fim de nossa aventura como jogadores no terraço. Não só pela perda da bola, mas por fim pelas reclamações quanto ao estado das roupas que ficavam penduradas lá.

(*) para quem não conhece o meu irmão, a sua área posterior da cabeça começou a ser desmatada lá pelo início dos anos 90. Segundo o nosso pai, o que o Adriano tinha na testa foi parar na barba.

CRISE CONJUGAL...

2007-06-29T12:22:00.000-03:00

Eram dois casais: Rony e Rocky, Zeus e Freda. Zeus, vítima de ectoparasitas, acabou morrendo. E aí foi que começou a confusão. Porque o Rony, muito do assanhado, e agora o macho alfa do pedaço, começou a dar em cima da Freda. Rocky, enciumada, armou altas brigas com aquela que um dia foi sua companheira de nadadas. Como as duas já estavam em vias de fato, não tivemos outra solução, a não ser colocar A CERCA. Ela fica encaixada no chão e divide o ambiente do nosso aquário em dois ambientes, mas, como tem só 10 cm de altura, não fecha o caminho para os peixes que querem ir e vir. Pois bem... a Rocky tomou conta de um lado da cerca, a Freda do outro, e agora o pobre Rony, cada vez que pula a cerca para a área da Freda é enxotado de lá a rabadas e barbatanadas pela sua esposa Rocky. Que o manda para trás da planta, de castigo.
E é por isso que eu digo: macho que pula a cerca, na sala da minha casa, não é perdoado.

E pensar que eu não queria ter aquário...

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É com muita felicidade que o EEEPA recebeu a notícia de mais esta indicação do Lino. Como falei por lá, adoro o seu blog. E, de acordo com as regras, preciso dar continuidade, indicando 7 blogs que acho maravilhas da Blogosfera. Tarefa difícil essa, gente!!! Porque a vontade era indicar muito mais que os 7. Acabei optando por alguns blogs que gosto demais de passear e que têm uma atualização freqüente:
- A Casa da Mãe Joana
- Cartas sem Selo
- Che Caribe
- Coisa Rara
- Ramsés Séc XXI
- Transmimentos de Pensação
- Your Soul

As regras para o meme, criado pelo blog Sentido das Coisas, estão aqui.

VANESSA - 8 ANOS!!!

2007-06-28T00:22:00.000-03:00

Pois é... hoje é aniversário da minha caçulinha! Com direito a poesia comemorativa no blog dela, o Vanezilla (depois passem lá para ver, tá???).
Para comemorar o dia de hoje, resolvi compartilhar com vocês algumas tiradas clássicas da Vanessa, desde o início do EEEPA até hoje...

- PAI!!! Sabe quando que a pessoa usa banguela?
- Como, Vanessa, quando está sem dente?
- Não... Como aquele homem sem uma perna, ele usa duas banguelas!!!!!

***********************

- MÃE!!! Sabe como é que o passarinho espirra???
- Como, Vanessa?
- Assim, ó: aaaaa... aaaaa... aaaaa... PÍÍÍÍU!!!!!!!!!!!!!

***********************

- Vanessa, por que você está falando pro espelho?
- Ora, mãe, porque eu quero conversar com o seu reflexo!!!

***********************

- PAI!!!!!!!! PAAAAAAAAAAAIIII!!!!!!!! O Vô Biso consegue tirar os dentes!!!! Ele é MÁGICO!!!!!!!!!!

***********************

- Ô mããããe...
- Fala, Vanessa.
- Você sabia que num outro ano passado, mas no outro ano muuuuuuuuuuuuuuito passado, não existia televisão???

***********************

- Mãe!!! Paaaaai!!!! A Ju falou que está na terceira série lá na escola dela!!! Eu estou em qual série???
- Você está no Jardim II, Vanessa.
- Aaaaaaaaah!!!... Mas eu estou no Jardim II porque lá na minha escola tem uma horta???

***********************

- MÃÃÃÃÃEEEEEEE!!! MÃÃÃÃÃÃÃÃEEEEEE!!!! Preciso de um lençoooooo!!!
- Pra quê?
- É que o meu nariz está escorregando...

***********************

- VÔ!!! Você sabe por que eu não gosto de vinho???
- Porque você é criança, Vanessa?
- Nãããão... É porque eu já experimentei o cheiro!!!!

***********************

- MÃÃÃÃÃEEEEEE!!!!!! POR QUE isso está acontecendo??????
- Isso o que que está acontecendo, Vanessa???
- Isso, UÉ!!! Por que você está ficando do tamanho da Juliana???
- Não sou eu que estou ficando do tamanho da Juliana, Vanessa... é a Juliana que está crescendo!!!
- AAAAAAAAAH BOOOOOOM!!!... Pensei que você que estava encolhendo!!!!!

***********************

- Mãe!!! Sabia que a Ana Flávia não é brasileira?
- Não? E ela é o que, Vanessa?
- PALMEIRENSE!!!

***********************

- Mãe. O meu céu da boca não tem estrelas...

PLUTO

2007-06-27T11:10:00.000-03:00

Continuando o tema, e aproveitando o gancho de alguns dos comentários...

A Juliana devia ter uns dois anos, e entrou naquela fase bonitinha em que quase toda criança não consegue pronunciar o "R" e o "L" do meio das palavras. E aí nós, adultos malvados, pedíamos a todo momento pra ela falar aquela célebre frase: "O Pluto é filho da Pluta". E... bem... vocês já sabem o que saía. Não tem jeito, pai de primeira viagem sempre é meio besta. Com a Vanessa nós já não fizemos a brincadeira. Minto... tentamos fazer, mas infelizmente ela começou a falar muito cedo, e sempre pronunciou esses "Rs" e "Ls". Então, sobrava pra Ju (mesmo porque nessa época a Vanessa nem era projeto de filha ainda):
- Filha, como é mesmo aquela frase?
- O P'uto é fi'a da P'uta.
E aí um belo dia, aconteceu. Nós estávamos dentro de um táxi, e a Juliana já perguntou, bem alto:
- Pai, quando der você arruma um P'uto pra mim? Ah, mas não precisa da P'uta não, porque ela eu vou pedir pro meu Vô Biso me arrumar, mas eu não quero uma igual da Mariana porque a P'uta dela está toda rasgada...
Enfim... achamos que seria melhor parar com a brincadeira dos Plutos e Plutas, mas arrumamos um para ela. De pelúcia, claro.

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UPDATE NADA A VER COM O POST ACIMA: descobri outro dia que o Explorer cria caso com a barra lateral do meu template. Ou seja, quem não usa os firefoxes da vida não vê os meus links, nem foto, nem nada. E, na boa... morro de medo de botar pra atualizar lá na barra do blogger e depois não conseguir mais colocar meu contador. Nem as minhas coisas. Socooooooorrooooo!!! Será que alguém que entende mais que eu pode me ajudar??? Ah, se também souberem como fazer nova versão daqui em três colunas, eu agradeço, de coração!

LUCIANINHA - post antigo, singelo e bonitinho

2007-06-25T14:56:00.000-03:00

Estava com uns quatro anos, e começou a aprender palavras novas com as amiguinhas da escola. Em casa, resolveu colocar algumas em prática e chamou o irmãozinho de "idiota". Nina, a mãe, explicou pra ela que não podia falar assim, que aquela palavra era muito feia. E Luciana não a usou novamente.
Alguns dias depois, Nina entrou no seu quarto e surpreeendeu a filha sentadinha em cima da cama, apontando algumas florzinhas bordadas na colcha, e contando baixinho:
- Puta-puta-puta... puta-puta-puta... puta-puta-puta-puta... puta-puta-puta-puuuuta...
- Que é isso, menina? Não pode dizer isso, é feio!!!
- Por que, mãe??? Não é 'diota...

NR:
1- antes que alguém pergunte: sim, a Lucianinha era eu.
2- post em homenagem à minha amiga Tatiana, que diz não ter coragem de usar certas palavras por aqui... ;-)))

ELA...

2007-06-23T13:59:00.000-03:00

Um dia, ela me olhou. Eu olhei de volta. E ela ficou lá. Quieta. Abrindo e fechando a boca. E me olhando, sem parar, deu uma reboladinha. Eu não acreditei: a coisa era comigo? Como que em resposta, ela me olhou mais fixo e se balançou toda, novamente. Aí, não agüentei: eu a encarei de frente e balancei a cabeça. O que ela estava pensando, oras? Eu... uma mãe de família? Ela então me olhou DE NOVO. Rebolou outra vez. E foi assim, nessa hora, que eu tive a grande revelação. Aquela que, de lá para cá, tem mudado o meu modo de ver a vida. É impressionante como às vezes tudo está na sua cara e você não consegue ver. E eu percebi! Sim! É verdade! O meu peixe conversa comigo! Vocês precisam ver que coisa mais bonitinha: é só eu chegar perto do aquário que a Rocky começa a se balançar toda, aí eu chacoalho a minha cabeça e ela me responde com uma nova rebolada. E a gente fica nessa bem assim... por uns cinco minutos, se bobear. Deve ser um papo muito bom, mas infelizmente eu ainda não sou muito versada nas linguagens de um Acará-Disco.
Mas que nós conversamos... ah, sim, conversamos!
E... não! Eu não sou doida! Ou talvez só um pouquinho...

78 RPM

2007-06-22T12:20:00.000-03:00

- Maria Clara? Tudo bem?
- .....
- É, eu também, eaescolaestálegaledidadafmahjhrtaafsz...
- .....
- ah, você querdizerquefafjagsgskgsjvsbhahdafavvnzvz???
- .....
- HAHAHAHA!!! É, aquitambémoutrodiaaprofessoradf, afmafafafafakfmsgmadfbabvbzbvzbzbvz e aí eudissepraFabriciaquejadafjsfvmxbvaçgbaafa, HAHAHAHAHA!!!
- .....
- Pois é... a genteprecisasereuinirné eaírarmgjajfahfafamvaigjslvsalgassaffsafda!!!!
........
(meia hora depois...)
EU: - Juliana: me explica o que acontece! Por que a sua geração fala assim tão acelerado? Se você quiser contar algum segredo no telefone pra sua amiga, nem precisa sair de perto, porque ninguém entende!!! Mas pelo menos a Maria Clara entende o que você diz?
JULIANA: - Ah... ela me entende, mas eu não, porque ela fala ainda mais rápido que eu...

:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P

O segundo a gente nunca esquece!!!
Primeiro, recebi o prêmio do Lino. Agora, foi a Claudinha!!! Amei, e resolvi dar continuidade, indicando alguns blogs que me divertem muito de várias formas e que ainda não vi na lista do laughing blogger:
- Blogui du Willxu - esse eu acompanho desde os tempos em que Wilxu morava no Japão e fazia tempestade de neve de pipoca em sua própria cozinha. Agora ele está de volta ao Rio, mas as suas tiradas continuam geniais.
- Coisa Rara - de Tatiana Rocha. Blog que eu visito há pouco tempo, mas já viciei e dei boas risadas. Ela fala o que pensa, sem meias palavras. E, com isso, garante alguns dos posts mais inusitados que já li.
- Jack não tá fazendo nada - Esse foi um dos primeiros blogs que eu conheci. Aposentada e metaleira assumida, Jack conta sobre as suas aventuras nos tempos em que trabalhava como bancária.
- Reino Selvagem - Dicas de decoração faça-você-mesmo, por Emerson Von Lehmann. Você quer ter um painel de recados feito de porta de geladeira na sua parede? Ou espelhos de luz de discos coloridos? Então não deixe de passar por lá, para conferir!
- Your Soul - Esse eu também freqüento há anos. Histórias do dia-a-dia, contadas de uma forma sempre bem humorada e sensível por Your Soul. Ela também costuma colocar suas receitas de culinária (maravilhosas), piadas e outras coisinhas afim.

Não esqueçam de conferir, espero que vocês curtam tanto quanto eu!!!!

Para você indicar os blogs que te divertem e/ou pegar o selinho, passem no blog da Meire. Só não se esqueçam de avisá-la depois, ok?

- PASSANDO PELO PORTÃO... (caso antigo)

2007-06-20T18:11:00.000-03:00

- LUUUUUU!!! Não acredito!!!! O que você está fazendo por aqui???
- OOOOI!!! O que VOCÊ está fazendo aqui??? Eu vim visitar uma amiga!!!
- Puxa, que coincidência!!! Eu também vim visitar um amigo, vamos dar uma saída agora...
- Hahaha, que legal... deixa eu subir que a minha amiga está me esperando...
- Legal, Lu!!! Muito engraçado te ver por aqui... manda um abraço pro Adriano, tá???
...
(na manhã seguinte, conversando com o meu irmão)
- Adri, encontrei o Rodrigo ontem à tarde, ele te mandou um abraço.
- O Rodrigo??? Onde???
- Lá na Vila Madalena, no portão de um prédio, três da tarde. Coincidência, não???
- Meio estranho, isso sim...
...
(telefonema do meu irmão, à noite...)
- LU!!!! É o seguinte; estou aqui num bar, com o Rodrigo sentado do meu lado... e ele jura que não encontrou com você ontem. QUEM VOCÊ VIU, afinal????
- Pô, Adri!!! Tudo bem que eu sou péssima fisionomista!!! Mas eu não ia confundir justo o Rodrigo, não é???
- Olha... vou passar o telefone pra ele, então, e vocês se entendem...
- Tá.
- Oi, Lu! Aqui é o Rodrigo! Que doidice é essa, mulher??? Eu não te vi ontem!!!!!!
- Claro que me viu, cara!!! Era você, tenho certeza, me chamou, até mandou abraço pro Adri...
- Ok!!! A que horas e onde foi isso???
- Três da tarde, lá na Vila Madalena.
- Lu, sinto te desapontar, mas nesse horário eu estava dormindo na minha casa. Que é bem longe da Vila Madalena. Aliás, não saí de lá a tarde toda. Ou seja, não sei que amigo do seu irmão você encontrou, mas com certeza não fui eu!!!

E foi assim que no almoço do dia seguinte meu irmão e eu ficamos uma hora tentando descobrir que amigo de infância dele teria ficado careca igual a ele e ao Rodrigo e com quem eu poderia ter confundido.
Quanto a mim, aprendi a lição: qualquer amigo ou conhecido que eu não veja há mais de um mês, espero ELE se identificar primeiro para não correr o risco de confundir ninguém novamente.
Mas o pior é que, depois daquele dia, cada vez que encontro o Rodrigo ele faz questão de me dizer:
- Oi, Lu!!! Hoje sou eu mesmo, viu???

NR.: a história acima aconteceu há mais de dois anos. Até hoje ainda não descobrimos que raios que eu encontrei aquele dia...

TECLA SAP

2007-06-18T22:23:00.000-03:00

Aqui em casa, temos o costume de ver Overhaulin'. Para quem não sabe, é aquele programa do Discovery onde o pessoal rouba o carro de uma pessoa e devolve depois de uma semana, completamente reformado. A Vanessa, há algum tempo, ficou muito admirada quando descobriu que o programa não era daqui:
- UÉ!!! E eles sabem falar português, mãe???
- Não, Vanessa. Eles falam em inglês, mas o programa é dublado.
- Dublaaaaaado??? E o que que é isso?
- É quando vem uma pessoa e grava uma voz em outra língua em cima daquilo que estão falando.
- Então eles não falam em português?
- Não, Vanessa - e, para mostrar, acionei o SAP da TV e a minha filha pôde conferir o audio no original. Achou o maior barato.
E o assunto ficou esquecido até a hora do lanche, hoje. No programa, o pessoal entregava um Impala 64 completamente reformado a uma mulher completamente surpresa, enquanto uma Vanessa do nosso lado, completamente admirada, me vem com essa:
- Mãããeee! Paaaai!!! Maaaaas... maaaas... se o programa é dublado e a mulher não estava sabendo de nada... como é que fizeram para colocar a voz nela????

DESSA VEZ FOI A DE DOZE...

2007-06-15T16:05:00.000-03:00

Seis da tarde, e as meninas chegam da escola, ofegantes. Pergunto à Juliana o que aconteceu. E ela:
- É que a gente TEVE que fugir, mãe!!!
- COMO, fugir??? De quem????
- Do Mateus da minha classe! É que ele ficou falando que o João Vítor queria ficar comigo.
- E você não quer saber disso, Ju?
- EU NÃO!!! Ainda tenho muito tempo pra pensar nessas coisas, mãe! E além disso, os meninos da minha classe são todos meio assim, sabe?
- Meio assim como?
- Ah... Assim... meio chatos!!!!

- BITÁCULA DA CAMOECA ...A SOLUÇÃO!!! -

2007-06-13T00:52:00.000-03:00

Há poucos dias, coloquei aqui no blog a pergunta: o que significaria "Bitácula da Camoeca?

Como disse, estávamos em um ônibus, a caminho da casa de alguns amigos, nos idos de 1985 (por acaso no dia em que morreu o Tancredo, tadinho), quando avistamos a placa. É lógico que, assim que chegamos no nosso destino, procuramos no dicionário. A definição, anotada depois em meu diário da época, foi a seguinte:
Bitácula (do Lat. habitaculu, habitação, morada) s. f.- casinha, botequim;
Camoeca- embriaguez, bebedeira.

Hoje, 13/06/2007, aproveitei para consultar também o Tio Aurélio (também conhecido como "dicionário"), e ele me deu as seguintes explicações:
bitácula
1.Marinh. Caixa com cobertura de vidro e capacete metálico de resguardo, colocada em pedestal fixo no passadiço, e que encerra a bússola e os corretores dos desvios desta.
2.Pop. Nariz (1).
3.Bras. MG Pequena venda; botequim:
camoeca
1.V. bebedeira (1).
2.Doença ligeira; achaque, macacoa.
3.Bras. Entorpecimento, torpor, sonolência. [Cf. camunheca.]

Ou seja, a Bitácula da Camoeca, ou Casinha da Bebedeira, ou simplesmente, Botequim, era, claro, o nome de um Bar.

Agora... devo avisar que o prêmio de resposta mais criativa dos comentários vai para a Vivien, do Blog Casa da Mãe Joana. Ela diz:
"É UM remédio típico da região amazônica, usada com os mesmos fins que o viagra....ou...um tipo de tapa que se dá em Portugal ("menina, cala a boca ou te dou uma bitácola da camoeca!!!")...ou....um ossinho muito pequeno que fica no pé.("ai, minha bitácula da camoeca está doendo mais que a p***")...ou..???.risos...beijos."

E é isso aí!!! Qualquer hora volto com mais um desafio para vocês!!!

MEU NAMORADO!

2007-06-12T14:18:00.000-03:00

Ele diz que me ama porque eu sou toda errada.
Eu digo que o amo porque ele tem cara de desenho animado (e não tem?).

Ele me ensinou, acima de tudo, a nunca me levar a sério. A me divertir com as pequenas coisas da vida. E a ver o humor em qualquer situação.

Se este blog existe e está à beira de completar quatro anos, é em grande parte por causa dele. Meu namorado há mais de 13 anos. Que espero que se multipliquem por muitos 13 anos ainda...

Eu te amo, Vá!!!

CONVERSA DE DOMINGO...

2007-06-11T18:16:00.000-03:00

- Mãe!!! Você já viu duas bonecas tão pequenas indo sozinhas pra feira?
- Eu não, Vanessa...
- É... eu também não... mas elas são bonecas e no mundo das bonecas tudo pode acontecer, né???

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AVISO: quarta-feira, dia 13, coloco a resposta sobre a Bitácula da Camoeca. AGUARDEM!!!!

- ATENÇÃO: DESAFIO EEEPA!!!

2007-05-31T23:44:00.000-03:00

Há alguns (muitos) anos, de dentro de um ônibus avistamos uma placa de madeira, com os seguintes dizeres:

-BITÁCULA
DA
CAMOECA-

Essa placa encontrava-se logo acima de uma porta fechada, sem nenhuma indicação do que pudesse ser o lugar.

O nosso desafio é o seguinte:
1- Qual o significado da placa???
2- Que lugar era aquele, afinal???

Solução daqui a alguns dias!!!!

MAMÃE E O PONTO DE TAXI (CASO VERÍDICO)

2007-05-18T13:52:00.000-03:00

SEGUNDA-FEIRA...
- Bom dia! Tem algum taxi livre lá no ponto?
- Tem sim, senhora, vou chamar pelo rádio. A senhora vai pra onde?
- Eu vou lá para a Chácara Santo Antônio.
- Um minuto, vou chamar.
- Obrigada!

TERÇA-FEIRA...
- Bom dia, será que tem taxi livre?
- Tem sim, a senhora vai pra onde mesmo?
- Ah, lá para a Chácara Santo Antônio.
- Um minutinho só...
- Obrigada!

QUARTA-FEIRA...
- Bom dia, será que tem...
- Tem sim, Dona Antonia! A senhora vai para o lugar de sempre?
- Vou sim, mas não me chamo Antonia...
- Já estou chamando, Dona Antonia!
- Hmmmm... obrigada...

QUINTA-FEIRA...
- Bom dia, Dona Antonia! O taxi já está reservado para a senhora, viu?

SEXTA-FEIRA...
- Bom dia, poderia chamar um taxi para mim?
- Sim, o senhor vai pra onde?
- Eu vou para a Chácara Santo Antônio.
- Ah, o senhor é marido da Dona Antonia? Ela sempre pega taxi aqui!
- Sim, mas... o nome dela não é Antonia, é Nina.
- É, eu sei, a Dona Antonia é muito simpática!

NA OUTRA SEGUNDA...
- Bom dia, Dona Antonia! Foi bem de fim-de-semana? O seu marido
pegou taxi conosco outro dia, ele é simpático como a senhora.
- Também acho... mas o meu nome é Nina.
- Sim, Dona Antonia. Vai pegar taxi hoje?

NA TERÇA...
- Bom dia, Dona Antonia! Sabe a novidade? Agora tem telefone aqui no ponto, quando a senhora precisar de taxi é só ligar!
- Ah, que bom! Mas o meu nome... ah, deixa pra lá...
- Deixar o que, Dona Antonia?
- Nada, nada... qual é o número pra eu ligar pro ponto, mesmo?

E, NA QUARTA-FEIRA...
- TRIIIIIIM!!!! TRIIIIIIIIIM!!!!
- Ponto de taxi, bom dia!
- Bom dia, aqui é Antonia... Tem taxi livre????

DA SÉRIE DE HISTÓRIAS QUE FICARAM FAMOSAS EM NOSSA FAMÍLIA:

2007-05-06T12:33:00.000-03:00

- MPH -

Diálogo entre meu Avô Amélio e um policial que o parou na estrada, por excesso de velocidade:
- Desculpe, Seu Guarda... mas o que aconteceu?
- Ora... O senhor ultrapassou o limite de velocidade!!!!!
- EEEU??? Mas cooomo??? Eu estava no limite, o meu velocímetro não ultrapassou os 80 km!!!!
- Mas, senhor, o seu velocímetro é em milhas!!!
- Milha???? É???? E como é que é isso???
- Olha... veja bem... se o seu velocímetro está marcando 80, na verdade o senhor está dirigindo a 120 km...
- Verdaaaade??? Puxa... Tem diferença, é????
- Claro que tem!!! Para o senhor dirigir dentro do limite, o seu velocímetro deveria estar marcando entre 50 e 60 milhas...
- AAAAAHHHH!!!! Que interessante!!!! Espere um minuto, Seu Guarda, que eu vou pegar um papel para anotar... Então, quanto mesmo o meu velocímetro tem que estar marcando para eu dirigir dentro do limite???
- Hum... Deixa pra lá, meu senhor!!! Siga sua viagem!!!! Só me prometa não confundir mais, está bem????
- Ah, muito obrigado, Seu Guarda!!! Pode ficar tranqüilo!!!...

TIA ZILDA

2007-04-25T14:01:00.000-03:00

Irmã do meu avô, ela nunca soube o número do telefone da casa dela de cor.
Um dia, a minha prima não agüentou e perguntou pra ela:
- Ô mãe!!! Mas como é que você não sabe o telefone da sua própria casa???
E a Tia Zilda:
- Ué, e pra que eu preciso??? Eu moro sozinha, não vou ligar pra mim mesma...